Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты,милый догадался?
- А вы мне даже \"спасибо\" не сказали.


в ICQ

Она: Видел мою новую фотку на ФБ?
Я: Секундочку...
спустя некоторое время
Я: КЛАСС!!!
Она: Видел какие ляхи... а грудь!!!
Я: Какие, очень даже ДА!
Она: Я толстая, я жирная... :((((
Я: Перестань всё хорошо!!
Она: Нет, ничего не хорошо я жирная толстая свинья!! ААА!!
Я: Ты суперски афигенная! Не выдумывай!
(это продолжалось в течении 3 часов)
Она: ты правдо считаешь что я не толстенькая
Я: Нет, у тебя идиальные формы...
Она: Мммм... Спасибо!! Чмокс!!

Под конец дня, сидя за рулем, СМС
Я: Хочу секса... хочу тебя!
Она: Ты же знаешь, у нас ничего не может быть... :(

Доезжаю до дома, звоню:
- Привет!
- Привет...
- Слушай я тут к отцу собрался
- Ну и? Я с тобой не поеду!!
- Нет я не об этом, там лес рядом.... МОЖЕТ ТЕБЕ ЖЕЛУДЕЙ ПРИВЕЗТИ!?

Раздача на торренте))))
Скурим Древние свитки 5 / The Elder Scrolls V: Skyrim

Сказала ему \"нет\": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

(с)тырено с интернета

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

-Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

-Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

-Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

-Уточнение Тенчи
...причем не одна...

-Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

-Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

-Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

-Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

-Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

-2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

-Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

-Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

-Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

-Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

-Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

-Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

-Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

-Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

-Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

-Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

-Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

-Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

-Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

-Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

-Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

-Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

-Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

-Следствие дворника
Против лома нет приема

-Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

-Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

-Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

-Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

-Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

-Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

-Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

-Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

-Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

-Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

-Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

-Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

-Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты

-Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

-Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

-1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

-Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

-2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

-Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

-1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

-Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

-Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

-Добавление Костнера...
а боеготовность - падать.

-Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

-Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

-Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

-Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.

-2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

-Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

-Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

-Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

-Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме...
но злодей может и выжить.

-3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

-Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

-Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

-Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

-Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.

***

Пресс-конференция.
Репортер: Скажите, Айзен-сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?
Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...
Гин: Няяяя?

***

Ренджи:
- Есть, Кучики-тайчо!
Бьякуя:
- Сколько можно учить тебя хорошим манерам! Надо говорить «прошу к столу»! Хотя, не откажусь.

***

Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

***

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.

***

В операционной 12 отряда:
-Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли...
-Ой, что теперь будет -то?!
-Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдём.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдёт...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня на столе осталась...

***

Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

***

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

***

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

***

В Лас Ночес:
Ичиго долбит рукояткой Зангетсу в гигантскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за двери:
-За тебя урода не выйду.

***

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

***

Ичимару рассказывает:
- Кучики-тайчо на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

***

Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

***

- У шинигами 11 отряда в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

***

Укитаке задумался о будущем.
-Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?
Из кустов голос, подозрительно похожий на Ичимаровский:
-«Сдается».

***

Гин говорит тост:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

Ренди:- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
Бякуя:- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?

***

– Что такое? – Интересуется капитан Зараки у Ячиру.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!

***

Кераку просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты хто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

***

- Ты такая… такая… - задыхаясь говорил Хитцугая.
- Милая? – перебила Мацумото.
- Нет!!! Ты… ты…
- Красивая? – смутилась она.
- ксо!!! Да нет же!!! Ты… очень…
- Обваражительная? – Мацумото улыбнулась и покраснела.
- Ты… такая… ТЯЖЕЛАЯ!!! –не выдержал Тоширо и уронил ее на пол.

***

Кенпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут не напьешься...

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!

***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...

***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичи тоже любила.

***

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

***

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

***

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

***

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

***

Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

Незнаю может уже были или не смешные просто сама не читала:
Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.

В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

0

Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.

Зараки порывался сменить эмблему своего отряда, но Ямамото-сетайчо объяснил ему, что звездочки не символизировали количество побежденных.


Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Вас приветствует радио "Уэко"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Айзен.


Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.

Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Капитан Маюри и Ишида Урюу
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!

Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

В Лас ночес:
Ичего долбит рукояткой Зангетсу в гиганскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за дверри:
-За тебя урода не выйду.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
***
Сейритэй говорит о смысле жизни:
Кен-чан:Ну...это...это......жизнь.....
Йачиру:Класно Кен-чан!!!
Кен-чан:знаю...я умный.
Юмичика:Это прекрасная вещь которая...
Иккаку:заткнись!
Юмичика:Почему?
Иккаку:Потому!это жизнь...
Гримджоу:УБИВАТЬ БЕЗ ПОЩАДЫ И ЖАЛОСТИ!!!!
Гин: Грим-тяян!Так нельзя!
Гримджоу:Тоесть.?
Гин:убивать надо с УЛЫБКОЙ
Ренджи:Вы все идеоты!Мы все в мире духов.А тут живут те которые ЗДОХЛИ ,БЛИН!КОКОЙ НАФЫГ СМЫСЛ ЖИЗНИ?
***
Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:
– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.
Мадараме вышел, походил и снова к воротам.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Снова ушел, походил, возвращается.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!
* * *
До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…
***
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!
* * *
В операционной 12-го отряда:
– Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!
– Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет…
Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
* * *
Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
* * *
8 марта:
– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
* * *
Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:
– Кто такие притворщики?
– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.
* * *
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.
* * *
На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает:
– Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
– А как он выглядит?
– Весь зеленый от злости.
* * *
Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
* * *
Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в кабинет:
– С кем ты говорила?!
– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
* * *
В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.
– Это очень сильный яд. Зачем он вам?
– Хочу дать его жене.
– Это преступление! Она же умрет!
Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.
– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рец?!

* * *
Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
* * *
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
* * *
Заваливается Хисаги к Ренжи:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…
* * *
После операции:
– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.
* * *
Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, собака!!!
* * *
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда.

Новобранец Юмичика жалуется:
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.
* * *
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
* * *
Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
* * *
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
* * *
Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
* * *
Прощальная речь Ичимару перед отбывкой в Уэко:
– Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Быра сюда!Меня тут обижают!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
– А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....



В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Говорят, при аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушаются сами







Россия.Зима.Мороз -40.Из горящего Тигра,на снег,вываливается немецкий супостат.Полежал минут 10 и с криком "-Да ну на хрен!!!" полез обратно в танк.

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Записи на стенах Хуэко Мундо
Айзен, выходи, подлый трус!
Хицугая Тоширо.
Основательно прошу не портить стены. Во имя справедливости.
Тоусен Канаме.
Гин, немедленно вернись! Тоширо плохо живётся без отца, малыш Кира совсем завял – ещё чуть-чуть и его синяки под глазами перекочуют на оставшуюся без прикрытия чёлки половину лица. Мне тоже тебя не хватает.
Рангику.
Мацумото-фукутайчо, следите за тем, что пишите! На каком основании вы разговариваете с этой лисьей мордой о моем положении безотцовщины?! Полагаю, что его это никаким боком не касается.
Хицугая Тоширо.
PS: Айзен, предложение выйти остаётся в силе.
Айзен-тайчо, очень прошу, одумайтесь! Ичимару-тайчо ввёл вас в заблуждение, но вы ещё можете выйти из сложившейся ситуации достойно!
Преданная вам Хинамори Момо.
Вот проходил мимо и подумал: а почему бы не заглянуть на огонёк?
Ичимару Гин.
PS: порасспроси об этом милую Рангику, Широ-чан. Думаю, она тебе может рассказать много интересного на этот счёт.
PPS: никуда и никого не заводил.
PPPS: Ран-чан, передаю Изуру привет. Пусть почаще дышит на свежем воздухе, глядишь, и синяки сойдут. Не вернусь. Нас и здесь неплохо кормят.
Тоусен, ты, наглая сволочь! Чтоб тебе твоя справедливость поперёк глотки встала! Анонимный чертовски злой недоброжелатель.
Очкарик! Верни Иноэ, гад! Или я сломаю эти чёртовы ворота нахрен!
Ичиго Куросаки. Пока что ещё надеющийся на твоё благоразумие.
Гриммиджоу, в следующий раз прошу убирать шерсть после того, как будешь анонимно портить стены. У меня аллергия на шерсть, если хочешь знать.
Айзен Соуске или просто Владыка.
PS: не вернусь.
PPS: и не выйду.
PPPS: и очки, попрошу заметить, я уже довольно длительное время не ношу.
Всё в порядке, Куросаки-кун, со мной здесь не плохо обращаются. Честно-честно. Недавно меня даже хвалили за ужин, который я приготовила: селёдка в мармеладе с вишнёвой начинкой. Гриммиджоу-сан даже сказал, что никогда ещё не пробовал ничего подобного. Думаю, он не врал – слишком лицо у него было одухотворенное. Передаю всем ребятам привет. Вернусь не скоро, но обо мне не беспокойтесь. Дело в том, что Ичимару-сан предложил мне хорошенько попотчевать Эспаду и Тоусена-сана с Айзеном-саном. Сам он в последнее время не ест – следит за фигурой. И вот, я думаю, что это не плохая идея. Вот отблагодарю их за радушный приём и вернусь. Не скучайте.
Любящая вас Иноэ Орихиме.
Гин, зря ты так с Тоширо. Мальчик ещё такой маленький, такой ранимый. Думаю, ему ещё рано знать о своём происхождении. Подождём до тех пор, пока не подрастёт.
Рангику.
С каких это пор ты бережёшь фигуру, Гин? Очень хотелось бы знать.
Айзен Соуске или очень недовольный Владыка.
Настоятельно прошу кого-нибудь забрать Орихиме. Эта женщина невыносима. Ужасно хочу есть, но не буду. Судя по тому, что Гриммиджоу всё ещё время от времени тошнит, лучшая альтернатива в сложившейся ситуации – умереть от голода.
Голодный, но не сдавшийся Улькиорра Шифер.
Тайчо, мне очень жаль, но вы вынуждаете меня пойти на крайние меры. Оповещаю вас о том, что я намерена сидеть в засаде, ожидая вашего появления.
Решительно настроенная Хинамори Момо.
PS: а у нас в отряде замечательно кормят, если вы не успели забыть. Готова дать дополнительную информацию, если вы выйдете наружу.
Чёрт возьми, Соуске! Или ты выйдешь сейчас, в качестве ещё более-менее сильного противника или мне придётся добивать тебя уже немощного и оголодавшего! На мой взгляд, более достойный выбор очевиден!
Хицугая Тоширо. В отличие от некоторых – сытый.
PS: и нет, лисья морда, я не собираюсь называть тебя папой.
Гин, не забывай надевать тёплые носки – у нас в Сейретее обещали заморозки. И да, малыш Хицугая, кажется, обо всём догадался. Наверное, не стояло заводить с ним тему о том, что у вас с ним поразительно схожий цвет волос…
Рангику.
Что мне сделать, чтобы вы все отвязались от этой несчастной стены?
Озадаченный Тоусен
Хочу жрать, чёрт бы вас всех побрал! Какого хрена нас здесь кормят какой-то парашей?! Озверевший Ноитора Джируга.
Хинамори-кун, где ты?
Айзен Соуске.
Вынужден огорчить тебя, Айзен. Хинамори пришлось отослать обратно в Сейретей. Кажется, её хватил солнечный удар. Решай: бесславная голодная смерть или битва со мной!
Хицугая Тоширо.
Хочу сказать, как я всех вас ненавижу.
Гриммиджоу.
Гриммиджоу-кун, а как же анонимность?
Ичимару Гин.
Ему уже всё равно. Кажется, ещё чуть-чуть и дело дойдёт до каннибализма.
Понимающий Улькиорра Шифер.
Знайте все, сегодня прольётся чья-то кровь!
До смерти голодный Заэль Апполо Грантц.
Готов обменять мировое господство на булку хлеба.
Смиренный Владыка.
Обойдёшься!
Злорадствующий Куросаки Ичиго.
PS: с возвращением Орихиме можешь не торопиться…
Рангику, милая моя, помнишь, я писал тебе, что у нас здесь неплохо кормят? Я глубоко заблуждался.
Готовый обсудить своё возвращение Ичимару Гин.
Айзен, я ломаю эти чёртовы ворота!
Хицугая Тоширо.
Жизнь хороша.
Гриммиджоу.
Видимо, до каннибализма уже дошло.
По-прежнему голодный Улькиорра Шифер.
Во имя справедливости, отойдите от стены! Банкай!
Тоусен Канаме.

как то так я себе администрацию и представлял смотрим выше,еще выше на шапку сайта

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Аниме, хэнтай постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

Я ли на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.

***
Семья обедает за столом. Вдруг маленький сынок говорит отцу:
- Пап, а пап...
- Когда я ем, я глух и нем. Потом скажешь.
- Но пап!...
- Я сказал: после еды!
Все поели, встают из - за стола. Отец сынку:
- Вот теперь говори.
- Поздно, папа. Таракана в салате ты уже съел.

Притча.

Иногда мой кот смотрит на меня,как бы спрашивая,:
"Вот я-кот. А ты чего добился в жизни"? )))

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:
1) чистите их двa рaзa в день;
2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;
3) не суйте нос не в свои делa.

Мужик стоит перед роддомом, зaдрaв голову. Кричит женщине в окне:
- Мaшa! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родилa!

AnUnM,


в 12-м посте можно было бы обойтись темой АК47 vs М16 и не дергать половину шуток про калаш переделывая из под винтовку мосина у которой калибр был ниже чем у ак

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

- С твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный)
- Почему это?
- А разве я не прав, Кос-тяяян ^_^

Сидим с другом, не-анимешником, смотрим аниме без русской озвучки и без субтитров. Смотрим около часа, при этом чувак неотрывно смотрит в монитор и что-то там себе лыбится. Шепчет что-то типа: "а здесь он говорит "Я повредил лодыжку", а не "я не могу это сделать"", а потом выдает: "Нет, ну как ты это можешь смотреть? Никуя же непонятно."
О_о

Вас добавили.
1: Ня десу?
2: Че
1: Способ общения определён. Чё надо?

ххх: , больше никогда не поеду с братом закупаться к школе
ууу: чего так?
ххх: мне стало плохо от того, что в отделе рюзаков я нашла рюкзак с Мисой-Мисой и подписью под ее изображением "Сейлормун"
ххх: но самый ппц мне пришел, когда я увидела в отделе одежды трусы с Наруто!
ууу: адрес не дашь? ~__^
ххх: а ведь самое страшное, что ты - четвертый, кто просит меня дать адрес после моего рассказа
ууу: ксо >.<

Млин... В 9 утра с неизвестного номера приходит смс: "У тя есть хентай?" О_о по мне что, правда так заметно?

Shinigami: Создал голосовалку на форуме - кто кавайней: Рика, Коната или Пучико-тян.
Shinigami: Пока побеждает Чебурашка...

Никогда не чувствовал такой гордости, как когда увидел в торрент клиенте японцев, качающих с меня аниме...

Вычитал сегодня в аниме-гиде - прикололо. Расшифровка "ЯОЙ" как "ямэтэ, осири итаи!" или "прекратите, болит задница!"

Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи...
Sakura: о_o. Ну и как?
Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу...
Sakura: А потом? О_о
Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...

Ня! Видел сегодня на лотке в переходе клёвые диски! Ппотратил 15 минут, что б записать дословно аннотации.)
1. Ангел смерти. (Новейшее анеме прямиком из Японии! К парню явилась богиня смерти и сказала чтоб он помог ей! Брызги крови! Огромные мечи! Духи и демоны! Не пропустите! 70 серий на диске!)
2.Грустная Харики. (В каждом классе есть ненормальная. А если она дружит с роботом, магом и инопланетянином? Главный герой попал в её сети. Окунитесь и вы с головой в безбашенные выходки Харики и её друзей!)
3. Смерть в блокноте. (Дар свыше попал в руки ребёнка, который становится величайшим злдеем в истории! Он сеет смерть,убивая направо и налево, ведь для этого достаточно всего лишь написать имя жертвы в ЧЁРНОЙ ТЕТРАДИ!)
4. На-на. (Нет! Тут не о попсе! Тут другое! Панки, секс, слёзы и кровь! Безумный водоворот страстей и похоти, который окунёт вас в самые неприглядные глубины шоу-бизнеса!)
Вообще говоря,я не знал, плакать или смеяться. долго пытал пирата, где он взял эти диски. В ответ упрямое: "Лицензия!"

Толстый кохай
децл.. лох
Толстый кохай
:D
Noitora-sama
Ладно, это прощается, но не дай бог ты скажешь что Зараки Кенпачи проиграет Нойторе-сама в битве хуэко мундо против соул сосаети.
Толстый кохай
я это даже не выговорю

К другу зашел недавно, у него попугай большой такой... друг на кухню отлучился,ну я к попугаю давай приставать.
- Говоришь? Ну скажи ченить?..
Попугай молчит как партизан, только я отвернулся, птицо как заорет: "Снятие печатей второва уравня!!!"
Меня друг долго потом из под стола вытаскивал... Реально страшно ^_^

HAPUTO заходит в чат.
Нарут0 : Факен щет... =((
HARUTO1993 : Развелось...
НАРууут0 : Тут походу все воображение пропили(((
NAruT0_ : Наркоманы блин >=
HAPUTO : Приветы)
ОрыЧ : ТЕНЕВОЕ КЛОНИРОВАНИЕ!!!

Indar: вобщем проводишь плоскость, из точки пересечения с осью тора опускаешь перпендикуляр на ось симметрии конуса.
Indar: это значица центр эксцентрической сферы. Теперь из него строишь сферу произвольного радиуса, соединяешь точки пересечения сферы с образующими конуса.
Indar: понял теперь?
Shiroi Fujiwara: Ты мне чобитов то дашь или нет?
Indar: дам, когда экзамен сдашь.

<LemUr> <Dzzirt> интересно, народ все так-же оживает при слове хентай или нет?
<^Hotaru^> где хентай????7
<LemUr> собственно к чему я это...дайте хентаю, у кого есть

<Morfeja> я не смотрю хентай
<Nikkou> зря
<rittyan> зря
<[AHZ]Ptichka> зря
<NIK>: зря

xxx: неееет, всё-таки аниме - зло!
xxx: У меня знакомый учился в универе на все пятёрки, шёл на красный диплом. А потом он начал увлекаться аниме...
xxx: В общем, аниме очень плохо сказалось на его успеваемости. Он косил всё подряд, учил всё в последний день, заваливал экзамены. Все его друзья и родные уговаривали, чтобы он бросил...
yyy: ыы, понимаю его))
xxx: нуууу... вот он и бросил...
yyy: Ы_ы, а в чём мораль?
xxx: ... универ...

Пришла сегодня смс-ка:
неизвестный_номер: у тя гиасс новый есть?
я: будет вечером :3
неизвестный_номер: мля!
я: а ты кто?
неизвестный_номер: а ты?

Я офигеваю на русских переводчиков! Включил аниме с субтитрами в надежде нормально посмотреть... В течении нескольких минут на экране была лишь одна фраза - "говорят по-японски"...

Shinobi: XD
Shinobi: жесть
Shinobi: у меня косперыч так сказать... заступарился когда начел проверять папку хентай игр XD
Shinobi: уже 5 минут там сидит, не выходит

Если при изготовлении суши вместо рыбы взять мясо, а вместо риса - тесто, то получатся пельмени ^_^

Из описания аниме: Этот фильм основан на реальных событиях войны с Зентранами... О_о
Видимо нам не все в школе рассказывают на уроках истории...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

*Гуру_Спойлера зашёл в чат
*Н@runo вышел из чата
*Slastena вышла из чата
*Ren вышел из чата
Гуру_спойлера: Бвахахаха. Я победил
Хент@йщик to Гуру_Спойлера: Нет х) Ты мне не страшен. В хентае нет сюжета!
Гуру_Спойлера: Ксо >_<

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
***
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
***
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
***

Angry Kid:
Шииин, ты где? Мы тя ждем!!! Уже полчаса ждем! (((
Mello:
31 серия ванпис
Angry Kid:
О_о...
Angry Kid:
Ну ты это... хотя бы к Январю приходи...

111: Мечтаю целоваться с Орочимару...
222: А ты мечом не подавишься???

Kira-kun
Блин. Кира в шоке. Курьер привез ноут, а у меня дверь в мою комнату открыта. На компе обоина Лавлессовская. Мальчик глубокомысленно изрекает: "Будешь смотреть много яоя - станешь такой, как я".
Kira-kun
Сижу вот теперь думаю, что он хотел сказать...

DarkFlame
Пойду прогуляюсь, просмотр аниме заставляет меня подумать.
ben_69
О чём же тебя заставил подумать Канокон?
DarkFlame
О превратностях жизни.
DarkFlame
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней...
DarkFlame
А сила всё равно в сиськах...


Чайko
ааа XDDD ксо
Чайko
еле папку закрыла XDDD
Чайko
мать вошла в комнату XD
Aazimar
бвухаха)
Чайko
как раз просматривала яойный арт по алхимику о_О
Aazimar
омг) а у меня когда мама спалила что я хентайные картинки с нэками и фурями смарю, сказала что слово "Завести кошку" теперь для неё имеет иной смысл)

Nandor: Люди, помогите с кроссвордом: "Болезнь, поражающая клетки мозга, и уничтожающая их"(8 букв)
1: Фурикури
2: Азуманга
3: Лакистар
Nandor: менингит вообще-то ^_^", но все "не, мы не отаку" спалились с 1 попытки :)

ххх А что будет если долго смотреть кавайное анимэ?
ууу Ну как что : твои глаза станут большими и круглыми, волосы синими или зелёными, а если повезёт, то и розовыми, у тебя вырастут неко-ушки и неко-хвостик)
ххх А что будет с мозгом?
ууу Нуу, надо же чем-то жертвовать)))
ххх ^_^'

Мама в гости приехала, решила сготовить на кухне какую-то вкусняшку. Я как раз отошел к компу проверить че закачал. Быстренько просматриваю хентайку, звук отключил. Тут на моменте, когда девушка широко раскрывает рот, за спиной я слышу "ТЕНТАААКЛИИИИ!!!" Валюсь со стула, оборачиваюсь... Мама стоит, от смеха тоже почти на полу... Прокашливается, потом серьезным голосом так: "Иди кушать, Александр хD"
Прикольнулась, блин... Хх

Lotus
тебя совесть не мучает?
Urbis
за что она мя мучать должна то?
Lotus
как ты можешь менять меня на аниме??????
Urbis
аниме - это святое )))
Urbis
а я богохульствовать не собираюсь )))


neko-neko
ня?
198544634
как вы меня задолбали....
neko-neko
ну ня? О.О
198544634
отвали моя черешня
neko-neko
О_О
neko-neko
черешНЯ!!!
198544634
Блииин...............

xxx: ты смотрел чудесные дни?
yyy: это хентай?
xxx: нет
yyy: значит не смотрел

xxx: если я на этом форуме сниму свои "анимешные штанишки", то, боюсь, открывшийся вашему взору хентай травмирует вас на всю оставшуюся жизнь.
yyy: не льстите себе ))

darkatom: и за что люди нас - любителей Хигурашек - так не любят?
FunnyBunny: ты топор спрячь, тогда скажу Т_т

На аниме-фесте, в гримерке:

ххх: Это чей лак?
yyy: Да, одного мальчика)))
xxx: А это чья катана?
yyy: Да, одной девочки)))
xxx: О_о А может, наоборот?
yyy: Не, именно так!)))))))

xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

Nyaka
да мне такие смски каждую неделю с разных мобил приходят,и все меня яро уверяют что именно она одна та единственная моя кавайная вторая половина которую я ждал всю жизнь

Nyaka
а я вообще всю жизнь жду парня >_<"

***: Ты сматрел ЛавЛесс? :D
Krasavcheg-kun: нет
***: Ты чо нианимешник?
Krasavcheg-kun: Да я анимешник который не любит яой, а ещё наруто, студию гибли, экшены и самураев, спортивное аниме, ковбоя бибопа и евангелион...
***: Неври! Таких небывает :D

xxx: Как, чёрт возьми, стал популярен этот Андронный Коллайдер! По нему ещё фигурок не продают?
yyy: Да откуда? Ещё же даже аниме по нему не сняли. Да что там, даже мангу ещё не успели нарисовать!
xxx: А ведь могут и не успеть...

- Если бы у L была девушка...
- L и девушка?! О_о Какая пошлость!

xxx: Слух, а почему ты с Ларисой расстался? Вроде, нормальная девушка...
yyy: Она някала чаще меня.
xxx: O_o

Седьмой: Кажется, мир готовится к пришествию Киры.
~Sakura-melody~: Ня? Почему?
Седьмой: Ну сама подумай. Вконтакте, Однокласники...

Серый VOLK
Сколько вас официально в бэнде?
reiny
Сегучи Тома, Шу, Юки Эйри, Хиро и К
Серый VOLK
А почему у вас нет человеческих имён?)))
reiny
Честно сказать?)
Серый VOLK
Да) ^^"
reiny
Я их не помню ><"

хх: гуляю по Детскому Миру
ххх: захожу в отдел с сумками
ххх: вижу рюкзак с Конатой
ххх: *восторженный визг* Кона-тян!!!!!!
ххх: продавщица смотрит на меня, делает какую-то пометку у себя в тетрадке и говорит "тридцать восьмой..."
ххх: О_о

Сорьте если уже было
Машинально.

-О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

-Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

-Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

-Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

-Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

-Меня как то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали…». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

-Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

-Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

-Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

-На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

-Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

-Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

-Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

-Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

-А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

-Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

-Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

-Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!», но как то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел,
рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел,
рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит
японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадца-тый...?
- Да нет, это вентилятор....

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Кеншин глубокомысленно, после визита Мегуми к приболевшему Сано:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

Класс, люблю такое почитать на досуге Что значит что такое в теме было ну тогда, убейте меня

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..

В МИФИ есть преподаватель на кафедре теоретической ядерной физики Собакин А. В., к тому же он ещё и заведующий этой кафедры. Весьма забавно выглядят документы где значится его персона: Зав. каф ТЯФ А. В. Собакин.

http://vk.com/video?section=recommendations&z=video18196416_159580035

- В школу я больше не пойду. Пойду потом.
- Почему?
- Пойду только тогда, когда учительница умрет.
- Ты сам это решил?
- Нет. Мне учительница сказала:\"ты в школу придешь только через мой труп\". Вот ждать буду.

Колобок после просмотра фильма "Всадник без головы" до сих пор в ступоре.

На уроке биологии.
Учительница (прикалывается): - Вовочка, скажи мне, как спариваются ёжики?
Вовчка: - Очень аккуратно и осторожно, Марья Ивановна.

Graber,

Graber,
жжёшь Грабер

Сразу вспомнил вот эту картинку

Imai-san,
вот это бабуля

Sned,
встречная разводиловка круто чё

Реальный случай произошедший с нашей группой в колледже (не знаю может не очень смешной, но всё таки)

 

angeldust13,

Шаринган на полицию не действует

Dikson,
это только Саске ведут, а для Наруто наверно спецназ вызовут с поддержкой с воздуха, ведь в нём Лис девятихвостый

Все не так, это посланники Орочимару

Вот это я понимаю предприимчивая бабушка

А может показала именно то, что хотела показать =)

snezha,
забавненький эксперимент

Реальный случай произошедший у меня на работе, в магазине дисков:

Это больше не смешной случай, а скорее правда жизни, что люди не знают о чём говорят, но всё равно с пеной у рта пытаются, что-то доказывать

 

Мышку за кошку,кошку за жучку,жучку за внучку,внучку за бабку,бабку за дедку...............ТАК МСТИТ СИЦИЛИЙСКАЯ МАФИЯ