Orange
Мои дети будут расти так:
Закончишь год на пятёрки - куплю фигурку Рей за 7 тыщ!
А четверть - по фигурке маленькой из лакистара
или кей она
А если замечу что курит или пьёт - разбацаю болванки нахрен все!
Убрался(ась) в комнате - серия анимы
Посуду помыл(а) - серия анимы
Генеральная уборка - весь сезон :3
Они никогда не увидят винкс .-.
будут расти сугубо на шедеврах аниме
Тоторо, Покемоны, Сейлор мун, чибичное что-нибудь) Миядзаки, Синкай)
С детства будут изучать японский ._.
Представь: аниму без сабов!
И мангу без перевода!
Тебе только ну например 15 а ты уже Тру Отаку, у тебя многамнога тайлов!
Косплеить вместе с маамой *О*
Мама помогает шить, ткани ищите вместе!
Мама не ужасается завидев хентай\\юри\\яой\\тентакли, а присоединяется к просмотру!
Вся комната в плакатах
Приходишшь домой, а тебе с порога "Окаэри насай!"
Мама понимает всё что ты говоришь :3
Готовишь вместе с мамой японскую нямку!
Поёте с мамой опененги и энденги к анимам!
Ты начинаешь например "Zaaaankoku~ "
А она "Na tenshi no youni!~"
И вместе "Shounen yo shinwa ni nare!~"
*_________*

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец.
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Моему коту на меня наплевать. Он вообще такой же, как все мужики!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет!
- Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целю и обнимаю, а этот гад спит с моей соседкой!

Приходит один студент к другому и спрашивает:
- Как твои дела?
- Ну, сейчас все на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед Отчизной.

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русские! Только они могут бегать босыми и нагими, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
--------------------------
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить ^_^

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.


Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!


ххх: Объясните мне, пожалуйста, на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России,
но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам.
Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.


Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Смешно!!! добавляйте ещё ))))

Тупо содрала с инета "Истории из жизни". Не знаю как вам, я оплевала монитор.
Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Пассажир

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

Про компот

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

раскажука я анекдотьики


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..



Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.



Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!



Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"



Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!



Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...



Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

рассказано одним отаку:

Мама жжет. Смотрю Хелсинга никого не трогаю. Она заходит с веником и говорит: "приказ номер 11: пыль. Разрешается
снятие печатей 2го уровня. Печати снимаются до полного уничтожения цели." Фсё. С этого момента смотрю анимэ только в
наушниках

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна была/


Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.


Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем
вызывать...
_________________________________
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
_________________________________
- А она ничего, - сказал о покойнице некрофил.
_________________________________
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
_________________________________
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
_________________________________
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
_________________________________
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
_________________________________
В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!
_________________________________
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
_________________________________
Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
_________________________________
В США изобрели энергосберегающий электрический стул.
_________________________________
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

33 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Ибо не фиг!!!
32. А какие проблемы то?
33. Если не ты, то кто?

snezha,
Класс

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскрикивает и со сна кричит:
- Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
- Где он?- лезет под кровать.

Переход

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
- "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка просто легла...

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышала, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное – он уже говорит о ней.

Иду по улице вижу камень дальше иду спотыкаюсь об тод же камень

Было. Я выкладывала почти в самом начале темы


ХОМЯКОВСКАЯ ТЕОРИЯ, КОТОРАЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ СОВСЕМ,
ИБО ХОМЯК HЕПОЗHАВАЕМ В ПРИHЦИПЕ.
1. Воплощение экзистенциальности хомяков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а хомяки - толще.
3. Астрально-сакральные Синие Хомяки с неограниченными возможностями.
4. Разводить хомяков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение хомякам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета хомяков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждет Великий Хомяк. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь хомяка - убей хомяка.
9. Жизнь похожа на хомяка. Такая же беспросветно-веселая.
10. Жил-был один хомяк. А потом умер. Hо не сразу.
11. Хомяки пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Хомяки - животные древние и хтонические.
13. Хомяки - это очень священные животные.
14. Хомяки не такие, какими кажутся.
15. Хомяки любят петь сатанинские песни.
16. Отправление сатанинских обрядов - любимое занятие хомяков.
17. Пища хомяков - черные души покоцаных компакт-дисков.
18. Хомяки некочепыжны. Это - Истина.
19. Хомяки не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Хомяки любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли хомяки? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Хомяки засыпают только под песни Абдулхая Барматухина.
23. У хомяков всегда и от всего есть отмаз.
24. Хомяки умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
25. Хомяки в детстве любили читать "Теорию Деградатства".
26. Все хомяки рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Хомяки выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для хомяка.
29. Астрал - естественный способ существования хомяков.
30. Сакральность хомяков нельзя измерить даже в стухах.
31. Хомяки давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов хомяки не едят. У них другие способы.
33. Хомяк сам себе учитель, ученик и бенефактор.
34. Великого Хомяка не существует. Hе думайте о Великом Хомяке.
35. Хомяки смеялись над 25-м и 26-м эпизодами "Shinseiki Evangelion".
36. Перманентное сатори сопровождает хомяка всю жизнь.
37. Хомяки любят и уважают Тоторо.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для хомяков.
39. Важнейшим из всех исскуств хомяки считают сон.
40. Хомяки спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Хомяка, естественно.
42. Хомяк видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Hичего нет прекраснее хомяка, идущего лунной тропой к сапфировому роднику.
44. Милосердие хомяков не знает пощады.
45. Великий Хомяк создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
46. В полнолуния хомяки танцуют в струях теплых летних дождей.
47. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень хомяка.
48. Hе таятся хомяки только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Хомяки древними чарами помогают гоблинам варить осенний эль.
50. Во время ночных гроз хомяки выходят на тропинки лесов.
51. Хомяки благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
52. Хомяки любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
53. Хомяки плювать хотели. И плюют.

snezha,
Пару ответов не хватает.

Допустим вот ещё вариант:Модератор-лемминг.

Кошачий дневник
3 января
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной станцевал, а парочку даже уговорил.
7 января
Хозяева ели колбасу, а мне не дали, гневно спал два часа.
3 февраля
Хозяин желает хозяйку и орет всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.
3 марта
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
9 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...
10 апреля
Сегодня весь вечер был дома один.
Нализался в хлам!
22 апреля
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
25 апреля
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания - не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной "Кампанеллы" - что может быть обиднее?!
28 апреля
Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 мая
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
12 мая
Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома - и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!
27 мая
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране великанов наверняка тоже нет-нет да и гадил в чьи-нибудь тапки!
1 июня
В последнее время моя жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Рыська, Сонька, Любка, Мурка, другая Мурка, Кыся и практически все. И так день за днем одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более что эти дуры ничему не учатся. Это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 июня
Поразительное открытие; если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
14 июня
Вчера хотел раздернуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от нее, а потом устал, лег на залитом солнцем полу и умывался.
28 июня
Эти твари просто помешались на золоте! "Ой, сережка! Ах, сережка!" Гадость это ваше золото... Черт, когда ж она выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
2 июля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов - кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
17 июля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
19 июля
Кстати, о птичках - хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
21 августа
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 10 апреля
22 августа
Хозяин завел дурную привычку убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и все-таки пометил!
23 августа
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 ноября
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слег.
7 ноября
Утром прогуливался по балкону и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастет плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 декабря
У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помет, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 декабря
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!

Так тебе и надо А вообще ты уж меня прости
Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Почему у девушек-отаку не бывает парней


1.Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...

2.Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду
и мыло.

3.Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

4.Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма
- ПАРЕНЬ!)

5.Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город
сматывается...

6.Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

7.Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Ежели я перешла все границы, модераторы прошу вас удалите данный пост. Спасибо за понимание.

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Эт точно

______________________

Разговор двух укуренных мужиков:
-Давай поиграем в игру.
-Давай.
-Отгадай животное: начинается на ля... заканчивается на ...гушка.
-Слон?
-Ты знал!-и дико ржет.

Идёт мужик по берегу озера и видит, как другой мужик черпает одной рукой воду из озера и пьёт. Мужик не удержался, подходит к нему и говорит:
- Что ты делаешь, здесь же грязь, мусор плавает, стоки разные. Ты же заболеешь!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!!!

Alita Faris, snezha, AnUnM, спасибо, кое-что улыбнуло.

- Ну вот, я из-за тебя босоножки испачкала!
- Гомэн...
- Нет, глина.

X: Я придумал название для издательства манги на русском и книжек по японскому!
x: ООО «Яп-Издат»!
y: Тебе его никто не зарегает.
x: Я знаю... :(

С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаються отобрать твое

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек... ))))


Когда Бог создал ХОМО САПИЕНСА дела на планете Земля шли более-менее сносно. Все проблемы начались после того, как он ввёл в игру ХОМО ХИТРОЖОПИЕНСА!


На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


мы делаем лучшие вечеринки ...т.к. качество вечеринки оцениваеться тем сколько ты вспомнишь про вчерашний день ...и чем меньше .- тем качественее( я не помню кто но эту фразу кто то на форуме сказал думаю сойдёт за анекдот)))

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

Девушка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила девушка.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

это вин
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецы лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

- Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть?
- О да, душ и мочалка от меня восторге.

Петросян тот кне не пресянет а тот кто перасяница

xxx: у нас в тимлабе портал новый открылся
xxx: церковь святого ня
xxx: *дня

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона» - и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Учитель задал классу задачу:
- Если к вам на парту сядет пять мух, и вы одну из них убьете, сколько останется?
- Одна, остальные улетят.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, перекосившись от ужаса. Профессор, удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред,- сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент ответил билет на отлично и вышел довольный. В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Марья Ивановна задала написать сочинение чтобы заканчивалось фразой:”мама у меня одна”.
Маша читает:Я насобирала цветов и подарила их маме, потому что мама у меня одна.
Петя читает:Я заработал денег и купил маме красный,шерстяной платок,потому что мама у меня одна.
Вовочка читает:Мама купила две бутылки водки.Я одну выпил.Утром мама говорит Вовочка принеси из холодильника две бутылки водки, а я в ответ:
- мама у меня одна”!!!

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что в свое время настоял на том, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…

Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых))


Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита
посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке. а все
потому, что, когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой))

прислали по электронке - от души повеселился

Если уже было ну что же...я страшно расстроена и убита горем
Письмо матери своей дочери.

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт» =)

лично я первый раз прочитал прикольно
вот вам еще (возможно было):
У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в музей снесли,
Кота в зверятник запустили,
Русалку в бочку посадили,
И написали "Огурцы"
И по морю пустили...
Там на неведомых дорожках,
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках
Следы разбитых Жигулей,
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый - вор!
Там Баб-Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит,
Там царь Кощей над рюмкой чахнет...
Но русской водкой там не пахнет
Кто подойдет - бутылкой жахнет!
Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас тебе уже нет веры!
Иван-Царевич в депрессухе -
На Сером волке - биты, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы

Hostile ой отжег

Обяснительная и ДМС улыбнули :)

В инете прочитал историю на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Упала через порог,
Виски благодари.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать


-Будешь моей?
- Ну не знааю..
- Раааз..
- Да хорошо, хорошо, только опусти автомат


Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

аааа, вспомнил(так как близится школа ) у нас в столовке на двери висела бумажка с надписью:
Дети не бросайте котлеты на пол, две собаки уже отравились