100 пудов объявление в парадном у Diksonа

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Вот почему я против тату, это к старости не шибко прикольно выглядит)

1. Воплощение экзистенциальности хомяков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а хомяки - толще.
3. Астрально-сакральные Синие Хомяки с неограниченными возможностями.
4. Разводить хомяков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение хомякам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета хомяков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждет Великий Хомяк. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь хомяка - убей хомяка.
9. Жизнь похожа на хомяка. Такая же беспросветно-веселая.
10. Жил-был один хомяк. А потом умер. Hо не сразу.
11. Хомяки пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Хомяки - животные древние и хтонические.
13. Хомяки - это очень священные животные.
14. Хомяки не такие, какими кажутся.
15. Хомяки любят петь сатанинские песни.
16. Отправление сатанинских обрядов - любимое занятие хомяков.
17. Пища хомяков - черные души покоцаных компакт-дисков.
18. Хомяки некочепыжны. Это - Истина.
19. Хомяки не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Хомяки любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли хомяки? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Хомяки засыпают только под песни Абдулхая Барматухина.
23. У хомяков всегда и от всего есть отмаз.
24. Хомяки умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
25. Хомяки в детстве любили читать "Теорию Деградатства".
26. Все хомяки рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Хомяки выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для хомяка.
29. Астрал - естественный способ существования хомяков.
30. Сакральность хомяков нельзя измерить даже в стухах.
31. Хомяки давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов хомяки не едят. У них другие способы.
33. Хомяк сам себе учитель, ученик и бенефактор.
34. Великого Хомяка не существует. Hе думайте о Великом Хомяке.
35. Хомяки смеялись над 25-м и 26-м эпизодами "Shinseiki Evangelion".
36. Перманентное сатори сопровождает хомяка всю жизнь.
37. Хомяки любят и уважают Тоторо.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для хомяков.
39. Важнейшим из всех исскуств хомяки считают сон.
40. Хомяки спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Хомяка, естественно.
42. Хомяк видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Hичего нет прекраснее хомяка, идущего лунной тропой к сапфировому роднику.
44. Милосердие хомяков не знает пощады.
45. Великий Хомяк создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
46. В полнолуния хомяки танцуют в струях теплых летних дождей.
47. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень хомяка.
48. Hе таятся хомяки только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Хомяки древними чарами помогают гоблинам варить осенний эль.
50. Во время ночных гроз хомяки выходят на тропинки лесов.

1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега\".
2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка\".
3. \"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама\".
4. \"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\".
5. \"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. \"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай\".
7. \"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить\".
8. \"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль\".
9. \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения\".
10. \"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге\".
11. \"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона\".
12. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?\"
13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света\".
14. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Проходит крупный джаз-фест в штатах.Выходит первый участник - старый матёрый негр-саксофонист. Жжёт песдато, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл - аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с вараном: сел потренькал - овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит нег в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: - Ты чё плачешь?
Негр: - я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке....

Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...

14 ЗАПОВЕДЕЙ ГИТАРИСТА:

1)Во всём всегда виноват барабанщик (вариант: звукарь)!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пофиг, что
"Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент (если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что то с ушами, то не фиг выдрючиваться криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выпендривается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до лампочки, что ты закончил 20 музыкальных школ, 100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.

Приходит домой жена. А там муж–басист бегает за сыном с воплями "Убью!"
— Что случилось
— Этот засранец расстроил мне струну на гитаре! И не говорит, какую!!!

Led Zeppelin возвращаются с турне по Европе и каким–то образом получилось так, что гитарист с ударником летят в салоне эконом–класса.
По соседству от двух пытающихся поправиться с тяжелого похмелья музыкантов сидит молодая мама с ребенком. Ребенок увлеченно играет с игрушечной гитарой.
Пейдж толкает в бок Бонэма.
— Слышь, чувак… А ведь малой нифига не знает, чем это закончится.

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.

Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуже некуда… Жена спрашивает "Что случилось". "Да вот — говорит — знаешь, такая отличная халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Долбанная флейта!"

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего–то "бу–бу–бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем–то?

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

Является басисту Джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную…что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п… А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё-же концерт?

Рок–группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант, на басу играю…
— Ну, не хочешь, не говори.

Заболел матерый металюга. Лежит плохо ему.
Ничего не радует. Подходит мама:
— Сынок ну чем тебе помочь, Может Коррозию Металла на полную громкость включить?
— Нет, мам, не надо.
— Ну может цепями погреметь.
— Спасибо, мам, не надо. Поставь Киркорова лучше, хоть проблююсь.

Сын гитариста подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…

"Новый русский" решил приобщаться к культуре. Накупил себе компакт–дисков, обновил музыкальный центр…
И вот как–то раз заходит к нему жена в комнату, а наш герой лежит на диване, полуприкрыв глаза, и с выражением величайшего блаженства на лице внимает звукам, доносящимся из проигрывателя. Меломан, да и только! Жена осторожно его спрашивает: –Дорогой! А что это ты слушаешь?
Он ответствует: –А это, дорогая, Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром си–бемоль минор. Замечательная музыка! –Да, действительно, замечательная… Постой, дорогой, а почему на коробке от диска написано "Лед Зеппелин"? –А, чёрт! Вечно я их путаю!..

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Прилетает Металлика в Россию выступать. И за час до концерта выясняется, что у них ломается примочка, которая такое эхо–повторение делает в конце песни “Master of puppets”: master…. master…master…
Бросаются искать такую же примочку – нету нигде, продюсер в шоке, Хетфилд нервничает, мол, без примочки выступать не буду, короче с трудом находят по объявлению в газете у Васи Пупкина такую штуку. Приезжают к нему, он достает какой–то адский древний аппарат, пинает его ногой, подсоединяет микрофон и говорит «Раз–раз, проверка звука!» — ну и примочка ему нужным эхом отвечает: «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»
Все рады, концерт спасен, устанавливают эту хрень на сцене. Металлика поет первую песню, вторую, доходит до “Master of puppets”, поет ее, на последних аккордах Хэтфилд пинает примочку и рычит в микрофон «Master!!!» — а оттуда «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

Идет концерт рок–группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Вася, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
— Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
— Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: –А в какой песне?!!

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Глитч — Меччч. Шэh. М_е_444. М[eee]Ч. М–м–м–ЕЕЕЧчч. %м&*$е%$#ч.
Даб — МЕЧ…меч…меч…меч…меч& #133;
Минимал техно — Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч.
Рэп — Твой меч полный шит, нигга, таких как ты я шмалял из своего меча сотнями.
Эмо–рок — Я порезался об свой меч, мне больно и я плачу.
Готик–рок — Я порезался об свой меч. Кровь течет. Как мрачно и красиво.
Хардкор — МЕЕЕЕЕЧ!!! МОЙ МЕЧ!!!!!!! МЕЕЕЕЕЕЧ!!!!
Grind Metal — Меча у меня нет, зато есть отбойный молоток.
Поп — Может мой меч и не пригоден для сражения, зато собирает стадионы желающих на него посмотреть.
Диско — Суй свой меч в ножны и айда танцевать!
(Отправлено в: 26 Сентябрь 2009, 00:55:51)
С этого бородатого анекдота из 80х я просто рыдаю

Выходит Людмила Зыкина на сцену вся в коже и цепях. Ставит ногу на динамик, показывает залу козу и кричит:
— Ва!
Зал неистово орет в ответ:
— Ва!!!
Зыкина еще громче:
— Вааааа!
Публика вся с мест повскакивала и повторяет:
— Вааааа!
Зыкина еще громче и выше:
— Вааа вааа вааааа!
Публика обезумала, тоже поет все как один:
— Вааа Вааа Вааааа!
Зыкина еще громче:
— Вааааааааа!
Публика просто в изнеможении уже:
— Вааааааааа!
Зыкина:
— Вааленки, вааленки, ой не подшиты стареньки!

Что делать увидев бегущего подстреленого басиста?
Прекратить истерично ржать и выстрелить еще раз