вот так качество . а туалет это -???

подошел к одногруппнице сегодня при всех
- и спросил: "ты меня любишь?"
- а она возьми и ответь: "да"
- завтра на свидание иду
- а хотел всего лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


Стою в супермаркете, держу лоток яиц. Сзади подошел папа и облокотился на мое плечо. Далее диалог:
- Пап, у меня яйца.
- А я думал у меня дочь...


- Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.


- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ, КОБЕЛЬ!!!


верх хитрости: если родители нашли наркотики в твоей комнате, скажи что это не твоя комната.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

"-Папа,а правда что интернет развивает дибилизм?
Папа за компьютером поворачивается и отвечает:
-ЫЫЫ!Сын ЛОЛ!:D"

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нафиг в море.

Коментарий с фишек нет на пост про Девушек с автовыставки Интеравто-2011.

ххх: Породистых мало.. Все с большим пробегом, 3 хозяина и более.. половине вообще надо всю ходовую перебирать.. Или морду красить :) Если поближе посмотреть некоторым походу в задницу въезжали, кузов поведенный, лонжероны, стойки..

- Только сисадмин может попросить у начальства 20$ на память...
- Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ
- Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
- Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
- Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux XP"
- Windows 95,98 - это количество багов. В пpоцентах
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
- Винда не приходит одна. © Microsoft Team
- А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
- Отлаживание - это процесс избавления программ от лажи.
- Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
- Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
- Русские хакеры взломали главный сайт Господа Бога и поставили себе бесконечные деньги и бесконечную жизнь.
- Старый глюк лучше новых двух!
- Винда не глючит?8-) Вероятно, вирус!
- Винда - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
- Онанизм - device not found, using emulation
- If you can't make it good, make it LOOK good. ©B Gates
- Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты
- Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
- Кричали юзеры Must die и в Гейтса тортами бросали.
- Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
- Кpылья... Hоги... Хвосты... Главное - CONNECT хоpоший!
- Pentium 4 делает те же ошибки, но в 100 раз быстрее.
- При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
- О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
- Лучше COM'a нет разъeма... если нет второго COM'a!
- Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ!
- Каждому Чайнику - чайником по чайнику!
- Программерское: Какие красивые, длинные логи!
- Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
- Тpи клавиши, которые потрясли мир
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
- Кулеp тоже вертолет, только маленький еще...
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро
- "Компьютер никогда не заменит человека" © Людоед
- Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому мне обращаться?
- Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой
- Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он еще на работе...
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

111 Где моя козырная флешка?
222 у меня
111 Чувствую ее жизнь проходит мимо моей
222 не пережовывай. Она вернётся
111 Я очень скучаю по ней
222 а она по тебе - нет
111 Спать ложусь обнимаю подушку и только о ней думаю Где она моя маленькая, беззащитная
222 а она когда подушку обнимает, думает о флешечном мире на флешечной планете. а не о тебе - эгоист!
111 О Да, я такой. Верни мою флешку изверг!!!
222 вот они от тебя и сбегают. как от карабаса. смотрел такой фильм, или че там??
111 Мультик смотрел
222 будешь обижать флешек, они найдут себе другой компьютер (за нарисованным очагом) и будут там втыкать без тебя
111 Друг в друга втыкать?
222 флешки друг в друга не умеют. в комп.
111 Тыкать в компьютер? ты извращенец
222 это какие то гомосекские флешки, которые друг в друга
111 Ты какие-то не те порно фильмы смотришь
222 флешечная порнуха."свинг карт памяти". хренасе
222 порннуха - "флопик. или зергут вальдемар"
111 *ROFL*
222 "1001 мокрая USB"
222 "похотливая мать"
111 Ты уже новую отрасль в порно индустрии придумал
222 ага."Инцест. Мать и Куллер"."Зоофилы. Клава и мышь"
111 Для прожженых сисадминов
111 Маленькая розовая флешка и 10 черных винтов на 1тб
222 =-Oжесть
111 Брызги термопасты
222 термопастовый дождь. горячие процы
111 :-D Флеха давалка
222 ненасытный порт

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Дневник Самоубийцы. ---->(или как не надо себя убивать хД)

День 1. Решил вскрыть вены . Когда резал, чихнул . Отрезал палец. Больно.
День 2. Решил отравиться таблетками . Таблеток не оказалось . Только ампулы. Проглотил две ампулы. Вспомнил, что их надо было ломать сначала . Перед тем как потерять сознание , прочел на пачке: «Морфин».

День 3. Выпрыгнул из окна. Сломал ноги…Тузику . Вспомнил, что живу на первом этаже . Бедная собака.
День 4. Решил покончить с жизнью красиво : вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили. Без ванной резать
не стал , вспомнил День 1.

День 5. Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил, что не умею стрелять. Решил попрактиковаться. Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.

День 6. Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5 часов. Понял, что пиво – не вода .

День 7. Решил отрубить руку и умереть от потери крови . Для познания тонкостей, просмотрел все части «Пилы». Как ни странно промахнулся . Бедная собака.

День 8. Вспомнил про такой простой способ , коим является повешение. Для убедительности надел на голову
табличку с надписью : «Зоя Космодемьянская». Встал на табуретку, спрыгнул. Немного покачавшись, вернулся на
табуретку . Попытка №2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку . Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.

День 9. Бросился под поезд. Последний, споткнувшись об меня , и съехал с рельс. 12 человек погибло. Был объявлен в федеральный розыск.

День 10. Решил утопиться. Бросился в воду, с камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет. Провел ассоциацию. Не понравилось.

День 11. Решил умереть голодной смертью. Не ел 6 часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около
себя останки какого -то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.

День 12-последний. Прочитал, что самый надежный способ самоубийства - смерть от старости решил попробовать .........до сих пор жду ))))
P.S. Только не пытайтесь убить себя сегодня!!!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Я же буду плакать, если я не буду ананасом

- Моя нога затекла
- А моя и не растекалась

- Он спортсмен. а ты что делаешь?
- А я иду......

-Я люблю шарики!
-Я тоже люблю шарики!
-А ещё я люблю конфетки!
-Я тоже люблю шарики!

xxx: Овощ цилиндрической формы.
yyy: Морковка!
xxx: Правильно!
zzz: -_-

- Хоть у верблюдов есть горб, всё -равно их позвоночник прямой.
- О, тогда, если мои родители начнут говорить про ровную спину, то можно сказать ….
- Ты не верблюд, Алёна
- Да, точно

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа:
-Сына, в чём дело?
-Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало..

Неудачник, который спёр у меня из сумочки не кошелёк, не нетбук, не телефон, а УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РФ с постатейными комментариями!!!!, приятного чтения, с твоим везением ооочень скоро пригодится! xDD

Идет мужик по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Мужик стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спёрла...

Совсем недавно вычитала в интернете, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, @^&$%, мне!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Нет, ну только русские девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.

объявление о продаже уазика-батона
Продается суровый автомобиль для суровых мужчин.
Данная модель УАЗ-а оборудована всеми необходимыми для поездок с
друзьями опциями:
- просторным салоном в котором можно свободно перемещаться на поворотах,
- практически бесшумным мотором который не даст заснуть водителю, а
компании поможет развить командный голос,
- режим "GodMode" (Бога) включается автоматически после 0, 7 можно
преодолевать небольшие деревья проходя сквозь них.
Машина динамична (с горки), практична (помещается и холодильник и
теща), проходима (4вд как ни как, ну а если застрял в комплекте
абонемент на год "идем за трактором"). Отделка салона выполнена из
советского листового железа не протирается и не рвется. Нано сиденья
облегают тело, а при движении срабатывают массажные вибрации. При
движении по трассе 40 км/час обгоняющие попутки приветствуют вас
продолжительными сигналами. При достижении скорости в 78, 4 км/час
пассажиры сжимают ручки поручней с усилием 24 кг/см2. Парктроник в
виде 3 мм стального бампера. Машина соответствует Евро-4 (можно и в
рублях). Машина эксклюзивна и вне конкурентов из Японии (была бы она в
41, мы бы напали на Германию).

Город: Барнаул

Объявление:
Задорный и жизнерадостный котенок Тимоша.
- пробег - 1.5 месяца,
- полноприводный, с антипробуксовочной системой «Коготь тигра»,
- встроенный урчальник повышенной громкости,
- объем бензобака - «не больше наперстка»,
- не битый (не за что было)
- не крашеный ( и так красив)
- экологичен (никаких вредных выбросов в атмосферу - все в лоток)

40 ответов на вопрос: почему лучше быть мужчиной?
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею...

Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул.

Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов!

А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

- Адик, вставай. Первая мировая началась.
- Мам, мне ко второй.

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет).

- Сынок почему в квартире беспорядок ?
- С друзьями тусил..
- А пианино где?
- Послушать дал..

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов.

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... =_=... МАНИКЕН!!!)))

Перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

МИЛИЦИЮ ПЕРИМЕНОВАЛИ В ПОЛИЦИЮ... МЕДИКИ ПРИЗАДУМАЛИСЬ...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать такие должности...

Золушку забывшую перевести часы на летнее время, 3 дня выковыривали из тыквы.

В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…

Таксист, который очень плохо знает город, купил себе GPS-навигатор. Теперь он плохо знает город и GPS-навигатор.

Только у нас, пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Уже неделю не могут остановить девочку, прыгающую на батуте в комнате с натяжным потолком.

На заборе слово "МЕЛ". Боюсь даже думать, Чем оно написано...

Стив Джобс явно украл идею у Бабы Яги. Яблочко по блюдечку - исконно русский метод передачи информации. ©

Тебе продали пиво не попросив показать паспорт? Стареешь.

Устроилась на работу. Сказали забыть все, что учили в институте. БЫЛО БЫ ЧТО ЗАБЫВАТЬ

По утрам мой сосед любит кофе с молотком.

Издaтель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем. - Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

Cпасти принцессу, убить злобного тролля, выйти из лабиринта, найти волшебное зелье, да все что угодно, лишь бы не идти завтра на учебу

- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

В отделе DVD-дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Ахаха очень жизненно :DDDD
________________________________________________________________
С годами всё меньше становится дел, которых хочется делать. Зато всё больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.

Большинство мужчин распознают только два вида цветов: розы и "дайте мне вон те, кстати как они называются".

мысли студентов:
1 курс - Как много пар, надо ходить, а то выгонят, точно выгонят.
2 курс - Как много пар, блиин на какую не пойти.
3 курс - как много пар, блиин на какую бы сходить.
4 курс (перед сессией) - А че каникулы кончились?!!!

Мысли студентки (сори за пошлость или если кого из девушек обижу).
1 курс - никому не давать!
2 курс - ну только ему!
3 курс - Ему и его друзьям!!!
4 курс- Всем, всем, всем!!!
5 курс - НУ КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!!

-Может тебе надо просто влюбится?
-В кого,мама?
-Ой,неужели так сложно найти жертву?

Раньше я жил напротив психушки.Теперь я живу напротив своего дома.

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - Зашибись

Юмор по Warhammer 40k

День 1
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.

День 7
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.

День 8
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище. Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.

День 11
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже не проснулись а остальные послали каппелана на (censored) Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...

День 15
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить. Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.

День 16
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17
Тренируемся.

День 18
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится

День 19
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта. Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 кмч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря

День 28
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
------------------------------------------------------
Вторая часть
------------------------------------------------------
Часть 2
День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.
День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.

 

Прошу прощения если это уже было

Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди! Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

Ичиго: Рукия...давай...давай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)

Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три,
а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату,
падению нравов и снижению воинской дисциплины.
У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!

- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.

Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

куда мир катится? два брата, чеха, по фамилии Кошек... одного зовут Хавал, а второго - Нюхал...

***
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...

***
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить

***
у меня в кармане крыса
я нашла её в лесу
она мокрая и лысая
я тебе её несу.

***
Ночью, за старой уборной
Алюминиевой ложкой гремя,
Девочка в платьице черном
Чавкая, ела коня.

***
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать ШАТО.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭДАК, дней на сто.
Можно и уволиться: - но уже не то...

AnUnM,
Супер =))

Окито Сого присел на пенек
Ох,и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны…
Вот оно,подлое эхо войны
***
Хиджикату ранили. Сого звонит в скорую:
-Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня начальник умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...
***
Разговоривают Гинтоки и Кацура на вокзале.
Кацура:
- Слушай, а Шиноске точно этим поездом приезжает?
Гинтоки:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
***
Исао Кондо спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
***
Кацура расклеивает объявления:
Джои приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
***
Объявление в газете от Хиджикаты:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
***
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа командир первого взвода Окито Сого, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста Кацуро Катаро.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
***
Окито Сого явился как-то на работу с подбитым
глазом. Сослуживцы с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три
часа от нечего делать набираю номер Хиджикаты -сана и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера он наконец догадался!
***
Хиджиката и Сого идут брать вооруженного преступника в квартире.
Сого к командиру поворачивается и говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
***
Самолет терпит аварию, на Гинтоки, Шиноске и Кацуру всего два
парашюта.
Гинтоки сразу начал ныть:
- У меня собака, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Шиноске Кацуре:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же Гинтоки?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
***
Гинтоки рассказывает Кагуре о своем детстве
- Когда я был ребенком, учитель мне сказал: "Не перестанешь
грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ты не перестал?
***
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый
профиль. Через некоторое время из Шинсенгуми приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
***
Ночь. На дороге стоит Кагура и "голосует". Останавливается милицейская
машина и девушка в неё садится. Сого ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Кагура отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

***
Кагура говорит Шимпачи:
Ты должен держать себя в форме.
Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км.
Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти
***
Статья в газете от Шинсенгуми:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с преступностью.
Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
***
У отца Соги спрашивают:
- Говорят, ваш сын устроился на pаботy?
- Ага, в Шинсенгуми.
- Hy и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил с людьми возиться...
***
Сого присылает со службы домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу
получить трое суток отпуска.
***
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, Хиджиката -сан?
- Стандартная процедура такова, Ямадзаки: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.
***
Сого сдает экзамен в Шинсенгуми:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
****
Кагура спрашивает у Соги:
- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.
***
Сидит Хиджиката в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета
меня очень раздражает.
Тоширо, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
***
Гинтоки спрашивает у Кагуры:
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
***
Кацура приходит в гости к Гинтоки и в дверях встречает огромную собаку.
- Заходи! - приглашает Гинтоки.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
***
Гинтоки и Кагура стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
***
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшей на перекрестке машине Шинсенгуми
и со всей силы долбаните по лобовому стеклу кирпичом...
***
Хиджиката ранен:
- Сого, я умираю!
- Сейчас помогу...
***
В самолете.
Мицуи подходит к Сакомото и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
***
Суд. Судья спрашивает у подсудимого Соги:
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего Хиджикату Тоширо
сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были
до этого.
***
Из мегафона машины Шинсенгуми:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и
остановитесь!
***
Главный принцип Гинтоки:
Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
***
У Кацуры спрашивают
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы Шинсенгуми не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
***
Сотрудники 1-го отделения Шинсенгуми долго бежали и стреляли, пока им
не удалось скрыться от преступников.
***
Сого допрашивает Гинтоки который видел убийство
совершенное на улице среди бела дня:
- Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
- Совершенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpёхстах...
***
В Шинсенгуми набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и
попросили отнести в такой-то кабинет. Окито Сого зашел по пути
в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
Кагура подбегает к Окито и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
***
Хиджиката развешивает объявления:
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
У Окито Соги спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!
***
В машине Шинсенгуми по радио раздается команда:
- Внимание, 1е подразделение, отправляйтесь к терминалу,
там по улице идет совершенно голая женщина.
После паузы:
- Всем остальным оставаться на местах!
***
- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает Хиджиката у Соги.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
***
Гинтоки жалуется Кацуре:
Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно...
***
Вчера Шинсенгуми разогнали демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия
давно не получали ни те, ни другие!
***
Стоит Гинтоки, облокотившись на машину, пьяный вдрызг.
Подходит Хиджиката:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его...
- Гинтоки ты чо, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне. Хозяина машины дождаться
не можешь?
***
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов,
грозящих Земле магнитными бурями.
Ответственность взял на себя Шиноске Такасуге.
***
По уточненным данным Шинсенгуми, предупредительным теперь считается
четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше...
***
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает
Кондо журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил
отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте
***
Изловил как-то раз Окито Сого жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ
должен знать своих героев.
Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был
переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился
ни перед одной витриной
***
Гинтоки втирает Шимпачи:
- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Субботу вспомни!
- Ой *ляяя... иди на х*й!
***
К Мацудайро обращается дочка:
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттра*ал как шл*ху и бросил?
— … Вообще-то нет. Учительница попросила завтра купить учебник арифметики для 3-их классов.


взято отсюда

Как правильно клеить учителя

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.

А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.

И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать. Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.

У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.

И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза. Разведчик, фигли.

© dernaive

xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог.
yyy: подтверждаю ваше предположение, как максимально вероятное.
xxx: коллега, вам не кажется, что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуден?
yyy: вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, более эмоциональной!
yyy: няяяяяяяяя
xxx: няяя)))

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Школьный телесловарик
Опоздал - "Ты не поверишь!"
Последний урок - "Школа ремонта"
"1" (кол) - "Час суда. Дела семейные"
"1" исправлен на "4" - "Победившие смерть"
Тетрадь ученика - "Поле чудес"
Что случилось в школе - "Домашние сказки"
Урок русского языка - "Наша Russia"
Буфет - "Опасные встречи"
Урок анатомии - "Голые и смешные"
На экзамене - "Самый умный бюст"
Сочинения учеников - "Чудеса со всего света"
Родительское собрание - "Обзор. Чрезвычайное происшествие"
Урок литературы. Чтение стихов - "Спокойной ночи, малыши!"
Двоечники - "Приговоренные пожизненно"
Двоечники на контрольной - "Битва экстрасенсов"
На первой парте шпаргалка - "Линия успеха"
Учительская - "Клуб детективов"
Первый урок - музыка - "Стереоутро"
Страничка двоечников у учителя - "Хит-лист"
Пересел поближе к отличнику - "Шаги к успеху"

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста. Вам чем-нибудь помочь?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего тогда приперлась без денег?! Нечего тут смотреть!
- ... но есть кредитная карточка Viza Gold.
- И снова здравствуйте!

- Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Планы на будущее несоответствующие вашим финансовым, умственнным и физическим возможностям, называются мечтами.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

У вас сухая кожа и морщины? Вы - пятки...

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос "Что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): Топор.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего в десять рублей...

- Мы его теряем!... Нет, смотрите, у него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета.

- Это больница?
-Нет! Это морг!
-Ой... мне ещё рано.
- Мы подождём!

- Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Мужчина! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Учитель физики диктует задачу:
- На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв полвину скорости. Найдите угол фри, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...

Спокойно! – говорит хирург, – Под наркозом он не мог далеко уйти- да и печень его у нас!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блин, сам его выкинь!

Мальчик, не ешь столько мороженого... Пукнешь, - ножки отморозишь...

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть..

Новая сигнализация "Григорий Лепc":
При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

О Господи!!!!! это реально работает!!!!
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри.

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи[censored] из кремля.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

***
Откинув тяжёлый люк командир выбрался на горячую от солнца крышу башни* и неспешно огляделся. Пели птицы, порхали бабочки, негромко урчали двигатели; запах бензинового выхлопа смешивался в воздухе с терпкими ароматами трав и сломанных давешним разведчиком деревьев. Изредка ветер приносил невесть откуда отголоски далёких разрывов.

Ближайшие кусты шевельнулись — раз, другой — и на поляну вывалились один за другим двое здоровенных русских мужиков в шлемофонах, с трудом волокущих длинный, тускло отсвечивающий металлом предмет в котором Отто с некоторым смятением опознал восьмидюймовый гаубичный «чемодан». В десятке метров от танка русские опустили на землю свою ношу и, не обращая никакого внимания на оторопевшего фон Лоцман-Кацмана, отошли на пару шагов. Один из них закурил, второй достал флягу и от души к ней приложился. Отто издал горлом непонятный звук. Мужик с флягой на мгновение оторвался от горлышка, поднял на Отто взгляд усталых глаз: «Что смотришь, морда поганая? Недолёт».
В недрах «Мауса» гулко икнул от нервного напряжения радист — и словно в ответ на это «чемодан» треснул, выпустил шипящую струйку дыма и распался на несколько частей. Мужики в шлемофонах неспешно побрели прочь.
— Хальт! — опомнившийся Отто** выстрелил в воздух из наградного «Вальтера». Русские неохотно остановились, обернув к нему равнодушные лица.
- Кто ви? Что это есть было?! — вопросил на ломанном русском Отто, указывая стволом на мужиков и обломки снаряда.
Русские помрачнели.
— Артиллерия мы. Понерфили нас.

Вечерело. Русские давно ушли, а Отто, заживо поедаемый жалостью, всё не мог успокоиться.
— Восьмой нерф! Вы слышали это, Хинтеншмерц? — смахивая непрошенные слёзы, спрашивал он у заряжающего.
— Так точно. А этот Иван — вы слышали, что он сказал? Мы, говорит, ещё вернёмся!
— Да-да, бронебойный, говорит, принесём! — Отто вновь зарыдал.

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем ничего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задаёт он ещё вопрос:
- Скажите, студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН?
- Знаю...
- Ну и что же это такое?
- Это разговор двух умных людей!
- Ну а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию...
--------------------------------------------------------------------------------
---------
Вступительный экзамен... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...прошёл год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент...
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берёт ручку...
- Нет, профессор, говорит студент, и достаёт из кармана шестую лампочку...
--------------------------------------------------------------------------------
------
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".