Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: " ГРЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: " ГРЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Забросил старик в море невод и стоит, как дурак, без невода.
Из зоопарка сбежал слон. У директора раздается телефонный звонок:
-У нас во дворе появилась огромная крыса! Она своим хвостом собирает листья, и мне просто стыдно сказать, что она потом с ними делает!
Гаишник останавливает водителя:
-Вы нарушили правила.
-Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительсвое удостоверение на дату рождения:
-Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
В темном переулке:
-Гражаднин, вы не видели поблизости милиционера?
-Нет.
-Тогда снимайте вашу дубленку...
Из зоопарка сбежал слон. У директора раздается телефонный звонок:
-У нас во дворе появилась огромная крыса! Она своим хвостом собирает листья, и мне просто стыдно сказать, что она потом с ними делает!
Гаишник останавливает водителя:
-Вы нарушили правила.
-Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительсвое удостоверение на дату рождения:
-Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
В темном переулке:
-Гражаднин, вы не видели поблизости милиционера?
-Нет.
-Тогда снимайте вашу дубленку...
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..
---------------------
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла ^_^
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..
---------------------
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла ^_^
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
***
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
***
УБИЛО! НО В ПРИНЦИПЕ ПРАВДА!
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
***
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
***
УБИЛО! НО В ПРИНЦИПЕ ПРАВДА!
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
xxx: Слышал, что есть какой-то японский конкурс манги. Принимают участие только гайдзины. Победители едут в Нихонию на десять халявных дней ^^
yyy: Ппц. *__* Здорово.
xxx: Давай сюжет придумаем?
yyy: Давай))
xxx: ...
yyy: Ну?
xxx: Надо бы с жанром определиться. Сёнен прикольный. И много кому нравится.
yyy: Хмм... ну тогда надо юмора там, приключений, главный герой - такой кавайный придурок, мечтает о чём-нибудь невозможном, но однажды встречает такого же, как он, кто заставляет его поверить в свои мечты и, несмотря на неверие окружающих, начать добиваться цели. Они вместе идут через трудности и в конце достигают своей мечты. Все довольны и счастливы ^^
xxx: Шаблонно как-то...
yyy: Нее! Это основа сюжета, самый, так сказать, скелет. А теперь надо чего-нибудь добавить такого, оригинального.
xxx: Надо что-нибудь про Россию. Всё Япония одна. А про Россию мало.
yyy: Допустим. Хорошо, основа готова. Что у нас получается? Так, для начала?
xxx: Ну, например: решили как-то два придурка из России поехать в Японию на десять халявных дней...
yyy: Ппц. *__* Здорово.
xxx: Давай сюжет придумаем?
yyy: Давай))
xxx: ...
yyy: Ну?
xxx: Надо бы с жанром определиться. Сёнен прикольный. И много кому нравится.
yyy: Хмм... ну тогда надо юмора там, приключений, главный герой - такой кавайный придурок, мечтает о чём-нибудь невозможном, но однажды встречает такого же, как он, кто заставляет его поверить в свои мечты и, несмотря на неверие окружающих, начать добиваться цели. Они вместе идут через трудности и в конце достигают своей мечты. Все довольны и счастливы ^^
xxx: Шаблонно как-то...
yyy: Нее! Это основа сюжета, самый, так сказать, скелет. А теперь надо чего-нибудь добавить такого, оригинального.
xxx: Надо что-нибудь про Россию. Всё Япония одна. А про Россию мало.
yyy: Допустим. Хорошо, основа готова. Что у нас получается? Так, для начала?
xxx: Ну, например: решили как-то два придурка из России поехать в Японию на десять халявных дней...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
***
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п****ц и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
***
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б****, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
***
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п****ц и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
***
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б****, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П"
- Почему
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт
Студенты в общежытие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас мясо, колбаса...
Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
-----------------
Время - это мера отставания разума от мышления.
- Нельзя ставить столы буквой "П"
- Почему
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт
Студенты в общежытие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас мясо, колбаса...
Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
-----------------
Время - это мера отставания разума от мышления.
Поспорили два чела кто в церковь экономнее сходит.
Ну один бросает в кружку с пожертвованиями копейку, и сидит довольный, другой бросает копейку, и говорит: "За двоих".
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
Ну один бросает в кружку с пожертвованиями копейку, и сидит довольный, другой бросает копейку, и говорит: "За двоих".
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
------------------
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла ^_^
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
------------------
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла ^_^
Ни что так не отрезает мозг как работа и представительница женского пола...
Чем отличается вирус от антивируса? Вирус убивает все, кроме вируса, а антивирус убивает все...
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Твой кролик написал (Your Bunny Wrote)...
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочитается...
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Твой кролик написал (Your Bunny Wrote)...
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочитается...
Евгений Онегин в сокращении. Специальное издание, адаптированное под современных школьников)).
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения
с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей,
а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим чудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похрен.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: омг...
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: ппц, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две
рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего
личного, но я лучше выдеру козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы все унылое говно.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Ах так! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожмякал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про жёсткое порно, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про садо-мазо?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: проклятье, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от
смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: твою ж мать, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем
на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы больно сильно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями –
нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: дерите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения
с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей,
а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим чудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похрен.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: омг...
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: ппц, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две
рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего
личного, но я лучше выдеру козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы все унылое говно.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Ах так! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожмякал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про жёсткое порно, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про садо-мазо?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: проклятье, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от
смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: твою ж мать, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем
на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы больно сильно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями –
нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: дерите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как дам!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
--------------------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как дам!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
--------------------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
Стою, курю на балконе, горит светофор на перекрестке, красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно) стоят гаишники. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
"В себе подозревал наличие ума..." © Одностишия. Автор: Валерий Сандр (взято с сайта автора)
(Я - весь хорош, с другой же стороны,
извилины не так уж и видны...)
Он памятник себе воздвиг, забыв, за что...
Лепил себя, как лепят пельмени....
Всеместно я справлял нужду быть нужным...
И на диване занимал достойные места...
Сегодня я у зеркала в опале...
И жизни признаки шикарно подавал…
В беседах с собой о себе иногда заблуждаюсь...
Как несуразно быть расстроенным роялем!..
О, сколько жизненных я сделал опечаток!...
Окинул взором, а кругом лишь я!..
Благополучная концовка Вам к лицу!..
"Что, мысль, пришла? А мне не до тебя..." © Одностишия. Автор: Валерий Сандр (взято с сайта автора)
Опять Вас обозвал своей цитатой...
Был нарочито музыкален и умён...
Как низко пал я! Давеча с дивана...
Попробуйте себя: придетесь ли по вкусу?..
Погода портилась. У каждого - своя...
И от ответа не уйти! Пытливому уму...
Да, мне всегда хотелось стать намного чище...
И подсказало чувство, сам бы не допёр...
Просил у Музы творческой работы...
Не сдать ли своё кредо антиквару?..
Я знаков ждал от Вас - не препинаний...
И свежим взглядом на тебя открыл глаза...
Мечтала денежка в копилке выйти в люди...
Давайте скопидомничать домами!...
Вчера ходил на светопреставленье...
Где ж тебя носит, сон грядущий?!..
В мной брошенной на Вас тенИ, был Цельсий выше нормы...
Ты улыбнулась, возбудив мыслительный процесс...
Из личных мотивов живу и влюбляюсь...
(PS: кого заинтересовал - могу дать ссылку на его страницу в ЛС)
(Я - весь хорош, с другой же стороны,
извилины не так уж и видны...)
Он памятник себе воздвиг, забыв, за что...
Лепил себя, как лепят пельмени....
Всеместно я справлял нужду быть нужным...
И на диване занимал достойные места...
Сегодня я у зеркала в опале...
И жизни признаки шикарно подавал…
В беседах с собой о себе иногда заблуждаюсь...
Как несуразно быть расстроенным роялем!..
О, сколько жизненных я сделал опечаток!...
Окинул взором, а кругом лишь я!..
Благополучная концовка Вам к лицу!..
"Что, мысль, пришла? А мне не до тебя..." © Одностишия. Автор: Валерий Сандр (взято с сайта автора)
Опять Вас обозвал своей цитатой...
Был нарочито музыкален и умён...
Как низко пал я! Давеча с дивана...
Попробуйте себя: придетесь ли по вкусу?..
Погода портилась. У каждого - своя...
И от ответа не уйти! Пытливому уму...
Да, мне всегда хотелось стать намного чище...
И подсказало чувство, сам бы не допёр...
Просил у Музы творческой работы...
Не сдать ли своё кредо антиквару?..
Я знаков ждал от Вас - не препинаний...
И свежим взглядом на тебя открыл глаза...
Мечтала денежка в копилке выйти в люди...
Давайте скопидомничать домами!...
Вчера ходил на светопреставленье...
Где ж тебя носит, сон грядущий?!..
В мной брошенной на Вас тенИ, был Цельсий выше нормы...
Ты улыбнулась, возбудив мыслительный процесс...
Из личных мотивов живу и влюбляюсь...
(PS: кого заинтересовал - могу дать ссылку на его страницу в ЛС)
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
***
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
***
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Juli.D., 
Я зубы на полку кладу по фэн-шую...
Не лезь в бутылку! Там полно народу...
Успешен был во всём, за исключеньем жизни...
Привычно углубился дайвер в заблужденья...
А вконец упорядочив жизнь, обнаружишь, что помер...
Средь нас немало выходцев из комы...
Победоносно возлежал в ее подножьях...
А Вы за словом не всегда - в карман!
Ты - в строгой мини-юбке на бретельках...
Я - в пляжном смокинге на бедрах и в усах...
Отряд купюр сидел в заначке, как в засаде...
К Земле влеком был алкогольным магнетизмом...
Он что-то мне подбросил в яд, - подумал Штирлиц...
© Одностишия. Автор: Валерий Сандр (взято с сайта автора)
Я зубы на полку кладу по фэн-шую...
Не лезь в бутылку! Там полно народу...
Успешен был во всём, за исключеньем жизни...
Привычно углубился дайвер в заблужденья...
А вконец упорядочив жизнь, обнаружишь, что помер...
Средь нас немало выходцев из комы...
Победоносно возлежал в ее подножьях...
А Вы за словом не всегда - в карман!
Ты - в строгой мини-юбке на бретельках...
Я - в пляжном смокинге на бедрах и в усах...
Отряд купюр сидел в заначке, как в засаде...
К Земле влеком был алкогольным магнетизмом...
Он что-то мне подбросил в яд, - подумал Штирлиц...
© Одностишия. Автор: Валерий Сандр (взято с сайта автора)
Идет лекция по физике:
Преподаватель диктует формулу и говорит: "это будет формула под номером 7". Ему из аудитории: "нет 8". Кто то еще "да нет же 6!". Преподаватель: "А давайте, чтобы не мудрить, мы ее звездочкой обозначим!!!"
Месяц спустя опять же на паре физики преподаватель читает уже измученным студентам лекцию: "…а вот эту формулу мы запишем, и чтобы не мудрить нарисуем 125 звездочек!!!!"
Учитель говорит ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
-----------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
Преподаватель диктует формулу и говорит: "это будет формула под номером 7". Ему из аудитории: "нет 8". Кто то еще "да нет же 6!". Преподаватель: "А давайте, чтобы не мудрить, мы ее звездочкой обозначим!!!"
Месяц спустя опять же на паре физики преподаватель читает уже измученным студентам лекцию: "…а вот эту формулу мы запишем, и чтобы не мудрить нарисуем 125 звездочек!!!!"
Учитель говорит ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
-----------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
Дымилась, падая, ракета
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот **Й в ракетчики пойдёт!
На каждый ваш вопрос у нас найдётся ответ:
У нас есть пулемет, а у вас его нет!
До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
У любой формы в армии размер один - не твой.
В армии гениев нет, их трудно построить.
Вертолёты - это души убитых танков...
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот **Й в ракетчики пойдёт!
На каждый ваш вопрос у нас найдётся ответ:
У нас есть пулемет, а у вас его нет!
До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
У любой формы в армии размер один - не твой.
В армии гениев нет, их трудно построить.
Вертолёты - это души убитых танков...
Одного мужика застукали за превышении скорости.Гаишник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
-А для чего мне ваша квитанция?-спрашивает злой мужик.
-Сохраните её,-отвечает гаишник.-Когда соберётеквитанций 12 штук,вы получите велосипед!
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!
Экзаменатор: - Где расположена Тюмень?
Студент: - В основном, в Сибири...
------------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
-А для чего мне ваша квитанция?-спрашивает злой мужик.
-Сохраните её,-отвечает гаишник.-Когда соберётеквитанций 12 штук,вы получите велосипед!
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!
Экзаменатор: - Где расположена Тюмень?
Студент: - В основном, в Сибири...
------------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы принесли решение?
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы принесли решение?
31 декабpя. Экзамен в Унивеpситете.
Hакануне пpинимающий экзамен пpеподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Вpемя:12.00. Десяти студентов нет. Пpеп(пpеподаватель) весь на неpвах-на кафедpе уже стол накpыт-все собpались-его ждут.
Hаконец-то подтянулись опоздавшие.
Пpеп: Все быстpо зашли и взяли билеты!!!
Пpоходит 5 минут.(В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы)
Пpеп(оглядываясь на двеpь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Пpоходит 10 минут.(В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы) Пpеп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Пpеп (pасвиpепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты постpоились в шеpенгу у доски, пpеп подходит к пеpвому и внимателно глядя ему в глаза говоpит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пpойдя всех пpеп оглядывает всех и спpашивает:
- Вопpосы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем тpи!
Пpеп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОHЧАHИЯ СЕССИИ!!!!!!!
-------------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
Hакануне пpинимающий экзамен пpеподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Вpемя:12.00. Десяти студентов нет. Пpеп(пpеподаватель) весь на неpвах-на кафедpе уже стол накpыт-все собpались-его ждут.
Hаконец-то подтянулись опоздавшие.
Пpеп: Все быстpо зашли и взяли билеты!!!
Пpоходит 5 минут.(В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы)
Пpеп(оглядываясь на двеpь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Пpоходит 10 минут.(В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы) Пpеп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Пpеп (pасвиpепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты постpоились в шеpенгу у доски, пpеп подходит к пеpвому и внимателно глядя ему в глаза говоpит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пpойдя всех пpеп оглядывает всех и спpашивает:
- Вопpосы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем тpи!
Пpеп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОHЧАHИЯ СЕССИИ!!!!!!!
-------------------
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!" ^_^
Приходит в Дом Хеллсингов Алукард, такой страшный и злобный, как никогда раньше.
-Маста? На вас напали?, - спросила Виктория.
-Не-е-е-ет…, - проговорил сквозь зубы Алукард.
-Девушка вам не дала?, - Бернадотте.
-Не-е-е-ет…
-Тебе не дали медленно убить одного чела?, - Волтер.
-Не-е-е-ет…
-Вы потеряли свою красную шляпу?, - Виктория.
-Не-е-е-е-ет…
-Вам не дали свистнуть бутылку виски?, - Бернадотте.
-Не-е-е-ет…
Волтер поняв, что это пик его несчастий спросил:
-НЕУЖЕЛИ?! Шакала с Коссулом отобрали?!!!
-НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!, - ещё хлеще заорал Алик.
Приходит Интегра, Алукард достаёт что-то с кармана, передал и быстро-быстро уходит, проговорив:
-С крылышками не было, купил обычные…
-Маста? На вас напали?, - спросила Виктория.
-Не-е-е-ет…, - проговорил сквозь зубы Алукард.
-Девушка вам не дала?, - Бернадотте.
-Не-е-е-ет…
-Тебе не дали медленно убить одного чела?, - Волтер.
-Не-е-е-ет…
-Вы потеряли свою красную шляпу?, - Виктория.
-Не-е-е-е-ет…
-Вам не дали свистнуть бутылку виски?, - Бернадотте.
-Не-е-е-ет…
Волтер поняв, что это пик его несчастий спросил:
-НЕУЖЕЛИ?! Шакала с Коссулом отобрали?!!!
-НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!, - ещё хлеще заорал Алик.
Приходит Интегра, Алукард достаёт что-то с кармана, передал и быстро-быстро уходит, проговорив:
-С крылышками не было, купил обычные…
Hirano, 
Hellsing!
Hellsing!Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка:
- Да я..., я же и говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать...
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки..., да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет... !
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость!
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... .
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается... .
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я..., я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер... .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... .
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка:
- Да я..., я же и говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать...
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки..., да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет... !
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость!
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... .
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается... .
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я..., я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер... .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... .
Встречаются заика и горбатый....
КАК БЫ ЛОВИЛИ ЛЬВА В ПУСТЫНЕ?
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
Как притоговить яичницу?
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
Разговор студентов-дипломников:
- Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала.… Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
- Ну и как?
- Не поступил.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах….
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи и какую-нибудь сказочку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Подходит как-то в банке к молодому парню представительный мужчина и спрашивает:
- Где вы храните свои сбережения?
На что он услышал очень оригинальный ответ:
- На сегодняшний день я могу позволить себе хранить сбережения только в мечтах.
--------------------
Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка ^_^
- Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала.… Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
- Ну и как?
- Не поступил.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах….
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи и какую-нибудь сказочку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Подходит как-то в банке к молодому парню представительный мужчина и спрашивает:
- Где вы храните свои сбережения?
На что он услышал очень оригинальный ответ:
- На сегодняшний день я могу позволить себе хранить сбережения только в мечтах.
--------------------
Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка ^_^
Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят
заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан
"ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены.
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят
заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан
"ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены.
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал…
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан…
У нас есть три времени года:
1) Не надо открывать окна, и так жарко.
2) Не надо открывать окна, и так холодно.
3) Не надо открывать окна, и так нормально.
Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил, было бы 60.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
----------------------
Если меня любить, то я сверну горы, если не любить – то шею ^_^
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал…
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан…
У нас есть три времени года:
1) Не надо открывать окна, и так жарко.
2) Не надо открывать окна, и так холодно.
3) Не надо открывать окна, и так нормально.
Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил, было бы 60.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
----------------------
Если меня любить, то я сверну горы, если не любить – то шею ^_^
Две красавицы болтают о моде :
-Длиные мужские пиджаки - это просто кошмар . Говоришь с мужчиной и не видишь , как он к тебе относится .
-Длиные мужские пиджаки - это просто кошмар . Говоришь с мужчиной и не видишь , как он к тебе относится .
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.
сэр Макс
А я тут переписку с одной анимешницей веду. Она в моём доме живёт хДДД)
сэр Макс
Переписка - ключом карябаю в лифте))) И она тоже)
Шуичи
И о чём?)
сэр Макс
Она написала "ня". Я приписал "десу". Она написала - "ты анимешник?" я ответил "да!!! Ты тоже? Какое аниме любимое?" (на это ушло пол-стены в лифте), жду ответа. Мечтаю о встрече. ХДД)
Шуичи
Круто)
Шуичи
А откуда ты знаешь что "она"?)
сэр Макс
Ну как же) Во-первых, у нас в подъезде всего два парня, одного из них я знаю, а второй... Ну не может он быть анимешником!
сэр Макс
А во-вторых, я не представляю, как взрослый дядя карябает на стене "ня"...
сэр Макс
Пузатый и с банкой пива в руке...)))
А я тут переписку с одной анимешницей веду. Она в моём доме живёт хДДД)
сэр Макс
Переписка - ключом карябаю в лифте))) И она тоже)
Шуичи
И о чём?)
сэр Макс
Она написала "ня". Я приписал "десу". Она написала - "ты анимешник?" я ответил "да!!! Ты тоже? Какое аниме любимое?" (на это ушло пол-стены в лифте), жду ответа. Мечтаю о встрече. ХДД)
Шуичи
Круто)
Шуичи
А откуда ты знаешь что "она"?)
сэр Макс
Ну как же) Во-первых, у нас в подъезде всего два парня, одного из них я знаю, а второй... Ну не может он быть анимешником!
сэр Макс
А во-вторых, я не представляю, как взрослый дядя карябает на стене "ня"...
сэр Макс
Пузатый и с банкой пива в руке...)))
Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации".
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации".
Если хотите дать отпор нахалу (подвид — неанимешник, класс — грубое хамло, вид спереди — морда просит силикат), то нужно, глядя на него исподлобья страшным взгядом, просто сказать: "Еще раз РАСЕНГАНкнешь по этой теме — заЧИДОРю тебе по самый ШАРИНГАН!!", и начинать рукава закатывать... Тут любой от страху... извинится.
Xxx: Ну чё, как жизнь?)
yyy: Онгоинг...
xxx: В смысле?
yyy: Ну вот была полнометражка "Детсад", потом вот 11-й сезон заканчивается "Школы", скоро выпустят овашку "ЕГЭ", а потом уже либо сразу первый сезон "Инста", либо филлер на два года "Армия" ><
Xxx: Ну чё, как жизнь?)
yyy: Онгоинг...
xxx: В смысле?
yyy: Ну вот была полнометражка "Детсад", потом вот 11-й сезон заканчивается "Школы", скоро выпустят овашку "ЕГЭ", а потом уже либо сразу первый сезон "Инста", либо филлер на два года "Армия" ><
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут причём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты, что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла
Икуне: где был??
Икуне: что делал??
Икуне: кого видел??
Неро: на кухне
Неро: ел
Неро: папу
ххх:млин...я не могу смотреть аниме Т__Т Моя качалка сломалась...Т____Т
ууу:кресло чтоль?А без него икак?=/
ххх:какое нак*й кресло?!торрент..
xxx: Заведу кота - назову Гиасс!
yyy: Код Гиасс?
xxx: КОТ Гиасс!!! ^_^
MAX: Только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =)
MAX: Он спросил: "Как правильно, Феншуй или Хентай?" =)
Посмотрел на облака взглядом Шикамару и меня осенило, я понял почему он
постоянно на них смотрит. Он ждет когда начнутся Симпсоны
xxx
..
yyy
Эм... Это две точки или "ня" очень мелким шрифтом?..
Ладно, я побегу, а то скоро ужинать, а потом спать. Кстати, мне вчера
Баба-Яга снилась. Пора завязывать с воздержанием от аниме...
- Дорогой, где ты был?
- Смотрел аниме.
- Но болванка сухая и совсем не пахнет!
-Някающий Сенсей-
Я хочу косплеить Кагами *___*
-Някающий Сенсей-
Правда, Кагами - маленькая кавайная девочка xD А я не маленькая, и не кавайная Т_Т
Hikari
И не девочка, кстати...
а теперь представьте, каково вытирать пыль в комнате отаку...
Японская скороговорка:"Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэ".
"Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять,потому что мне этого захотелось."
xD
ххх: Ну в этом новом сезоне посмотрим.
ууу: Каком еще сезоне?
ххх: Тьфу! Семестре! В новом семестре!
Брат смотрит Хеллсинг. Папа проходит мимо, смотрит на экран, со знанием дела выдает: "Ааа, Сейлормун..." хД
Меня в последнее время окружают такие люди, что мне хочется иногда
сделать табличку с нарисованной на ней капелькой и время от времени
поднимать её над головой..
xxx: Скажи мне путь к своему сердцу!
yyy: E:\\Anime
xxx: Я вот о чём думаю...
yyy: Ну?
xxx: А какой штраф за управление евой в нетрезвом виде?
yyy: O_O
ichi: у меня тут файл с техническими требованиями
ichi: называется Т.Т.doc
ichi: мне его почему-то жалко
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут причём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты, что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла
Икуне: где был??
Икуне: что делал??
Икуне: кого видел??
Неро: на кухне
Неро: ел
Неро: папу
ххх:млин...я не могу смотреть аниме Т__Т Моя качалка сломалась...Т____Т
ууу:кресло чтоль?А без него икак?=/
ххх:какое нак*й кресло?!торрент..
xxx: Заведу кота - назову Гиасс!
yyy: Код Гиасс?
xxx: КОТ Гиасс!!! ^_^
MAX: Только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =)
MAX: Он спросил: "Как правильно, Феншуй или Хентай?" =)
Посмотрел на облака взглядом Шикамару и меня осенило, я понял почему он
постоянно на них смотрит. Он ждет когда начнутся Симпсоны
xxx
..
yyy
Эм... Это две точки или "ня" очень мелким шрифтом?..
Ладно, я побегу, а то скоро ужинать, а потом спать. Кстати, мне вчера
Баба-Яга снилась. Пора завязывать с воздержанием от аниме...
- Дорогой, где ты был?
- Смотрел аниме.
- Но болванка сухая и совсем не пахнет!
-Някающий Сенсей-
Я хочу косплеить Кагами *___*
-Някающий Сенсей-
Правда, Кагами - маленькая кавайная девочка xD А я не маленькая, и не кавайная Т_Т
Hikari
И не девочка, кстати...
а теперь представьте, каково вытирать пыль в комнате отаку...
Японская скороговорка:"Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэ".
"Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять,потому что мне этого захотелось."
xD
ххх: Ну в этом новом сезоне посмотрим.
ууу: Каком еще сезоне?
ххх: Тьфу! Семестре! В новом семестре!
Брат смотрит Хеллсинг. Папа проходит мимо, смотрит на экран, со знанием дела выдает: "Ааа, Сейлормун..." хД
Меня в последнее время окружают такие люди, что мне хочется иногда
сделать табличку с нарисованной на ней капелькой и время от времени
поднимать её над головой..
xxx: Скажи мне путь к своему сердцу!
yyy: E:\\Anime
xxx: Я вот о чём думаю...
yyy: Ну?
xxx: А какой штраф за управление евой в нетрезвом виде?
yyy: O_O
ichi: у меня тут файл с техническими требованиями
ichi: называется Т.Т.doc
ichi: мне его почему-то жалко
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка
Чтоб Петросян смешил до усрачки
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать "гИнИратор"
Чтобы Дом2 - "зашибись передача!"
Куча любовников и побогаче
Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом
Чтобы трусы - только Дольче Габана
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы политика - это не клево!
В общем хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... и убицца апстенку...
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с*ки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка
Чтоб Петросян смешил до усрачки
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать "гИнИратор"
Чтобы Дом2 - "зашибись передача!"
Куча любовников и побогаче
Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом
Чтобы трусы - только Дольче Габана
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы политика - это не клево!
В общем хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... и убицца апстенку...
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с*ки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
"Поэзия вогонов или краткий пересказ одного очень эпичного стихотворения с попыткой проследить причинно-следственные связи первоисточника и донести до читателя смысл того произведения в более доступной для понимания форме."
(автор: ЛАУ)
Швыздромыргла наплюхала свои стИхи,
Настишила откровения кровявы
И отселилась по горке по ямчавой,
Не запамятов сначала вкаллетопнуть.
Расхреначила душку младую,
Растрясла по ухлябистым милям,
И просквОзила остовы острые,
И конечности ими порезала,
А потом нахлебалася красным
И всхлипала ночами протяжно,
Подвывала на небо в завидках
И ковры из ежей повязывала.
Необмыслимой тайной снедаемая,
Вкаллетопнула днесь и два раза
И подобно картографу бравому
Из последних потуг карту правила.
И вещала глотая помёты,
Что он сможет, а что не сумеет
Призывала его к странгуляции
И грозилась еще наплюхавить.
*Странгуляция - удушение
(автор: ЛАУ)
Швыздромыргла наплюхала свои стИхи,
Настишила откровения кровявы
И отселилась по горке по ямчавой,
Не запамятов сначала вкаллетопнуть.
Расхреначила душку младую,
Растрясла по ухлябистым милям,
И просквОзила остовы острые,
И конечности ими порезала,
А потом нахлебалася красным
И всхлипала ночами протяжно,
Подвывала на небо в завидках
И ковры из ежей повязывала.
Необмыслимой тайной снедаемая,
Вкаллетопнула днесь и два раза
И подобно картографу бравому
Из последних потуг карту правила.
И вещала глотая помёты,
Что он сможет, а что не сумеет
Призывала его к странгуляции
И грозилась еще наплюхавить.
*Странгуляция - удушение
ДНЕВНИК УНИТАЗА
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова – сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта.… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом я мечтал, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева – грязные, бездушные скоты – обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой и … и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место повесили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее.… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту – ноги бы моей здесь не было.
Ночь на пролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь – нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова – сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта.… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом я мечтал, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева – грязные, бездушные скоты – обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой и … и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место повесили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее.… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту – ноги бы моей здесь не было.
Ночь на пролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь – нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!Папа с комнаты:-Я стесняюсь спросить,это ты с кем в туалете разговариваешь???:)))))
Парни смотрят видео про кошку-
Один-Смари какая толстая!
Другой-Ага!ваще!Я ее бы потискал)!
Я в это время держу свою кошку на руках,и предлагаю им погладить ее)!!Ну я выдаю-погладьте лучше мою киску)))Парни выпадают думая,что я предлагаю совершенно иное)))))
Парни смотрят видео про кошку-
Один-Смари какая толстая!
Другой-Ага!ваще!Я ее бы потискал)!
Я в это время держу свою кошку на руках,и предлагаю им погладить ее)!!Ну я выдаю-погладьте лучше мою киску)))Парни выпадают думая,что я предлагаю совершенно иное)))))
Сказки:
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
-=-=-=-=-=-=-
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
-=-=-=-=-=-=-
-Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
-=-=-=-=-=-=-
-Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-=-=-=-=-=-=-
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
-=-=-=-=-=-=-
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
-=-=-=-=-=-=-
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
-=-=-=-=-=-=-
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
-=-=-=-=-=-=-
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
-=-=-=-=-=-=-
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
-=-=-=-=-=-=-
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
-=-=-=-=-=-=-
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
-=-=-=-=-=-=-
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
-=-=-=-=-=-=-
-Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
-=-=-=-=-=-=-
-Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-=-=-=-=-=-=-
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
-=-=-=-=-=-=-
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
-=-=-=-=-=-=-
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
-=-=-=-=-=-=-
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
-=-=-=-=-=-=-
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
-=-=-=-=-=-=-
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
-=-=-=-=-=-=-
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
-=-=-=-=-=-=-
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Шёл медведь по лесу...
Цитата: IIIaBepma
Шёл медведь по лесу...
Шел себе, шел... шел и шел. И ушел нафиг из леса.
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, песок.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
-=-=-=-=-=-=-
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот
забор кончится?"
-=-=-=-=-=-=-
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
-=-=-=-=-=-=-
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):- Ты чего?
- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
-=-=-=-=-=-=-
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
-=-=-=-=-=-=-
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот
забор кончится?"
-=-=-=-=-=-=-
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
-=-=-=-=-=-=-
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):- Ты чего?
- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
-=-=-=-=-=-=-
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..