Полная версия этой страницы: Юмор
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
ВigArt
продолжение
kokou
ВigArt,
Спасибо большое, жду продолжения!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Конечно, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Только тогда ты сможешь постичь тайны Кунгфу.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я созерцал восход солнца и каждый вечер — заход солнца. Научите меня Кунгфу.
Великий мастер ещё помрачнел и говорит:
— Да, теперь ты можешь постичь большинство тайн Кунгфу. Но прежде чем я начну тебя учить, ты должен сам научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе, — сказал Великий мастер.
ВigArt
продолжение))
kokou
ВigArt,
Спасибо огромное и жду продолжения!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню — прибью гада!!!»
ВigArt
продолжение))
kokou
Цитата: ВigArt
и начали вершить добро, не останавливаясь ни перед чем.

только так его и нужно вершить, иначе не получится badsmile

После кораблекрушения Петька с Чапаевым оказываются на острове, населённом людоедами. Те их поймали и говорят, что либо Чапаев и Петька пройдут пять испытаний, либо будут съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. Делать нечего, сели Василий Иванович с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Естественно, оружия никогда не мастерив, ничего путного сделать не смогли — лук вышел кривой, а стрелы ещё хуже. Попытался Чапаев стрелять в яблочко, а в результате даже в Петьку не попал. Утром поняли товарищи, что конец им пришёл, съедят их сегодня, но делать нечего.
Пошли к ручью умыться. Черпнул Чапаев воды и поймал золотую рыбку, которая обещала за свободу желание выполнить. Обрадовался Василий Иванович и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Пришли людоеды проводить первое испытание. Поставили Петьку, на Петьку яблоко, Чапаева отвели на пятьдесят шагов. Стреляет Василий Иванович — и попадает в яблочко. Он стоит, радостный, потом смотрит — а Петька чуть не плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так а чего мы тогда с этого проклятого острова не свалили?!

ВigArt, спасибо и продолжайте, пожалуйста!:)
ВigArt
продолжение))
kokou
ВigArt,
Большое спасибо! Жду продолжения!

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.
Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А прекрасный мужчина ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
ВigArt
kokou)))

продолжение
kokou
ВigArt,
Здорово, спасибо! Жду продолжения!

Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
— Дорогие гости! Вы хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — Хотим! — отвечают заинтригованные гости. Тогда лорд открывает эту дверь, и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старинные орудия пыток, сохранившиеся со Средних веков… Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд ещё раз спрашивает:
— Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов?
— Хотим! — отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает эту дверь и проводит гостей в ещё более страшный подвал.
— Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — на всякий случай интересуется старый лорд Честерфильд.
— Хотим… — тихо отвечают испуганные гости. Старый лорд Честерфильд открывает ещё одну дверь и вместе с гостями идёт по коридору с прикованными к стенам скелетами… Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
— Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — грозно вопрошает лорд.
— Да ну её, пойдёмте обратно! — кричат гости.
— Ага! Забоялись! — торжествующе восклицает старый лорд Честерфильд.
ВigArt
)) продолжение
kokou
ВigArt,
Спасибо и жду продолжения!:)

Приходит как-то в приёмную комиссию пищевого института абитуриент. Дело к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный — пришёл с обувной коробкой под мышкой.
— Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, может, кондитером?
— Нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался… Вот сперва и поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чём?
— Так я поступил на биофак, а через год учёбы и оттуда ушёл.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я всё усвоил!
— Ну хорошо, а что же всё-таки вас привело в наш институт?
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает коробку и высыпает её содержимое на стол. По столу разбегается не меньше дюжины крошечных избушек на курьих ножках.
— Вы понимаете, они третий день уже ничего не едят!
ВigArt
) продолжение
kokou
ВigArt,
Спасибо большое, жду продолжения!:)))

Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
— Ваш билет.
— Милок, извини, я, наверное, его потеряла! — отвечает старушка, роясь в своей сумке. Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть. На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь.
— Ваше последнее желание.
— Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий — никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого. Через некоторое время мужик опять устраивается проводником в поезд. Проверяет билеты, подходит к молодой девушке:
— Ваш билет.
— Вы знаете, я на следующей выхожу. Мужик хватает девушку и выбрасывает её из поезда — девушка падает и разбивается. Вновь суд, смертный приговор. Перед казнью электрический стул несколько раз проверяют — он прекрасно работает. Садят мужика.
— Ваше последнее желание.
— Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. По закону его отпускают. Он опять устраивается проводником и в первый же день выкидывает молодого человека. На суде один из охранников подходит к мужику и тихо спрашивает:
— Послушайте, я никому не расскажу, но мне всё-таки очень интересно. Скажите, почему, съев банан, вы не боитесь электрического стула?
— Бананы я просто с детства люблю. А почему не умираю — не знаю. Может быть, я такой плохой проводник?
ВigArt
) продолжение
kokou
ВigArt,
Большое спасибо! Жду продолжения!:)

Милиционер год ловил жулика, наконец поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник взмолился:
— Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный!
— Хорошо, я тебя подожду.
Милиционер остаётся у входа, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ:
— Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл через чёрный ход.
Ещё год ловил милиционер этого жулика, снова поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник снова взмолился:
— Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный!
— Хорошо, я тебя подожду.
Только преступник заходит, как милиционер бежит к чёрному ходу, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ:
— Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл, как все, через парадный вход.
Опять милиционер ловит преступника, через год добивается успеха. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник молчит. Милиционер, с издёвкой:
— Что, хлебушка белого хочется?
— Да…
— Ну на этот раз меня не проведёшь!.. Жди меня здесь, я тебе сам куплю!
ВigArt
)
продолжение
kokou
ВigArt,
Спасибо, жду продолжения!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрёшки не по порядку.

У сороконожки плохое настроение: встала не с той ноги.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Впервые его ораторские способности проявились ещё в роддоме.

Если вы ужинаете на кухне и, приходя с работы, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет Интернета.

Необидчивые люди — это те, кого отправляешь куда подальше, а они возвращаются отдохнувшими и с магнитиками в подарок.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями и четырьмя бонусами перешёл на следующий уровень.

На соревнования по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…
ВigArt
))
продолжение
kokou
ВigArt,
Спасибо, жду продолжения!:)

В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.

Пробки — это две русских беды, встретившиеся вместе.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Счастье — это когда о тебе говорят только хорошее, а ты ещё жив.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили»…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 20 рублей 25 копеек…
ВigArt
)
продолжение
kokou
ВigArt,
Спасибо большое, жду продолжения!:)))


Решила как-то бабка испечь печь, а дед, что на печке лежал, решил изречь речь…

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов…

Реклама: купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Новый интернет-тариф «Высыпайся» — автоматическое отключение в 22.00!

Маршрутному такси требуется бубнило для набубнивания остановок.

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках телевизор выключать.

Путешественники в один голос утверждают, что самое долгое путешествие всегда начинается со слов «я знаю короткую дорогу!»

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.

Самое интересное в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»

Нашёл Штирлиц подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Студент Вася, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на «отлично».

В жизни всегда есть место подвигу, и задача благоразумных граждан — держаться от этого места подальше!

В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором тебя всегда найдёт и поселится рядом…
ВigArt
продолжение)
kokou
ВigArt,
Надеюсь, продолжение скоро будет, нельзя же обрывать так...:))

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает лишь водолея.

А когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.

Самые счастливые пять лет моей жизни были тогда, когда я учился в первом классе…

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, — сувенир.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям тем, что иначе он намочит себе манту.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Фраза из сочинения школьника из Воркуты: «Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное…»

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее — яблоня от яблочка недалеко падает…

На самом деле молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Я бы хотел жить на той планете, с которой нам присылают обои для рабочего стола.

Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Мне так одиноко… Мне нужна компания… Желательно нефтяная!
ВigArt
Цитата: kokou
ВigArt,
Надеюсь, продолжение скоро будет, нельзя же обрывать так...:))

надо чтобы после меня отписались тогда и будет продолжение))))

продолжение)
kokou
ВigArt,
вы теперь на полслове обрывать будете... shock

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял: они несъедобны.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Если свет в туалете выключается со звуком «эй!», значит, в туалете кто-то есть.

Прошу прощения, кто тут последний к патологоанатому?

Чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик.

Я вам верю, как синоптику.

Во время войны с Люксембургом США, чтобы не задеть Бельгию и Нидерланды, сбросили на него атомную петарду.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

К удивлению одной мыловаренной компании, чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».

Мудрость — это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

— Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо…

Самая популярная ложь XXI века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
ВigArt
Цитата: kokou
вы теперь на полслове обрывать будете...

я говорил о лимите сайт сам обрезал.
так что как тока прочитаешь отпишись и будет продолжение.

продолжение)
kokou
ВigArt,
аааа на самом интересном месте!!!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трёх часов ночи.

А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и тут же отбегаете от плиты, чтобы не ошпарило?

Фразу учителя «Выучите тот стих, который вам больше всего понравится» ученики обычно воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов».

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

Меняю лист А4 на Audi той же модели!
ВigArt
конец дневника кота но есть еще дневники)
kokou
ВigArt,
Большое спасибо! Если еще надоело, с радостью буду ждать продолжения - новых дневников!

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и навсегда!

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

— Всё золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
ВigArt
как прочитала сразу отписывайся чтобы новые страницы выкладывал)))

Особо опасная ведьма


думаю может сделать отдельной темкой и дать ссылки на все книги? и кто захочет прочитает?))))

если у девушки нет настроения
и каждая фраза звучит как нападка,
нужно подальше быстрей отойти
и бросить в неё шоколадкой!
kokou
ВigArt,
Спасибо большое, жду продолжения - ссылки это хорошо, но тут сохранится точно и мало ли, кто еще подсядет:)

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

Очень испуганный страус убил крота!
Legion Krovi
ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Большое спасибо! Жду продолжения!

ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Большое спасибо!

ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Спасибо!

ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Спасибо!:)

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.
ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Большое спасибо!

ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Спасибо большое!

ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Большое спасибо!

ВigArt
 
kokou
ВigArt,
Да, как-то странно, обычно для питья и готовки воду из ручья или ключа берут.
ВigArt
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.